都是一样一样的、近视眼伤不起、你还是说中文吧、赶船、这巧克力闻起来怎么那么臭啊、怎么来到这个舞台的、老婆双休日不逛街不等史上最污综合小笑话20篇。

1、知道屎壳郎怎么求爱吗？它们都是团一个粪球，粪球越大的越容易成功，因为那说明后代可以直接够一辈子吃。所以说，物质才是关键，你送花给她她看都不看，你直接送车试试。

2、放学回宿舍，舍友的桌子上摊了一份报纸。

瞟了一眼看到一个大大的标题

“爹，从这里开始！”吓了一跳，仔细一看，尼玛，“梦，从这里开始”……

近视眼伤不起……

3、今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。

老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”

4、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！

旁边的人笑着说：我们的船正在靠岸呢！

5、朋友问我：“兄弟，这巧克力闻起来怎么那么臭啊？”

我骂他：“废话，你拉着屎闻当然臭啦！”

6、汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？”

选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台！”

7、老婆双休日不逛街不上网，老老实实给我捶背，正感觉我要逆天的时候，快递一个接一个，而且全都是货到付款，套路啊……

8、“先生，您二位一共消费21元，只要再消费9979元就可以参加毛绒玩具的抽奖哟。”

9、小时候，那会儿刚上幼儿园没多久，快下课了，想上厕所，同桌说：先尿一点点，会舒服一些。我听了她的话，结果根本停不下来………

10、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？

而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？

11、数学课上，老师问：同学们，谁能出一道关于时间的问题？小明举手站起来说：老师，什麽时候放学？

12、有一只狗非常厉害，和其他狗打架都获胜。

一天，有人带来一只没毛的狗和那只狗打架，没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。

那只狗的主人问没毛的狗的主人：“你的狗叫什麽？”

那人说：“这狗有毛的时候叫狮子。”

13、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

14、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了。说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗？室友弱弱的回道：闻到有脚气……

15、我朋友养一古牧，一天去他家看见狗狗头上有紫药水。

问咋回事，原来是因为头上毛太长盖住了眼，跑着跑着尼玛撞树上去了……

16、“娘！给俺在后背纹上个‘精忠报国’吧！”“好哒！”——正在网购忙于下单的岳母，随手在岳飞后背纹上了“净重包裹”。

17、昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。

哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…

18、一pol-ice与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！

19、刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。

20、一次同学聚会，当然少不了互爆上学时的糗事，同学A把同学B说得就差钻桌底了，全场爆笑后，同学B的反击来了：“你忘记上次你上厕所是谁给

你送卫生纸了？早知你这样，当初给你送卷双面胶。”