江南产美女、那为什麽还吃屎、解气、社经不及格、皇帝的新装、玩lpad之逗逼、梦见周公等史上最污老师的段子20则。
1、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什麽？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
2、老师：狗的嗅觉很灵敏，能辨别500多种气味！
小明抢问：那为什麽还吃屎？
老师：滚！
3、初中班上有个人才，跟老师吵架，吵完不解气越想越恨，用了把剪刀把老师种在学校操场的向日葵全部剪成了正方形。
4、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。
5、老师：“小明，学完这篇皇帝的新装后，你有何感想？”
小明：“老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！”
老师：“为什麽这样说？”
小明：“你想啊，骗皇帝有什麽意思，要是我就骗公主，骗皇后。”
老师：“滚出去。”
6、上课玩lpad 老师出现，别没收啊！！！这位同学，我已经观察你很久了，你自修课玩lpad就算了，最让我无法忍受的是你现在都没打过第一关！！你赢了没收我的lpad吧。
7、某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
8、有一位政治老师特狠，他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。
然后谁没完成作业没背书就马上点开那个人的照片，进行无限放大二十秒。
效果特别显着，基本上几次下来大家都把作业按时抄好了。
9、子：老爸，是上升空间越大越好呢还是上升空间越小越好呢？爸爸：当然是上升空间大了好啊。子：这次考试老师说我们班数我再次上升的空间大。爸爸：直说，到底考了多少名。子：最后一名。
10、老师：“火，炎，焱，表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子？”
小红：“木，林，森，表示树木越来越茂盛。”
小华：“土，圭[guī]，垚，表示土越堆越高。”
小明：“日，昌，晶，表示日得越来越激烈。”
老师：“滚！”
11、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什麽。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什麽呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”
12、虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
“45！”“46！”“49！”
虎子也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
13、上课前，我拿了袋瓜子进课时，看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子，就一直趴着吃。
看到后面有一只手，以为是同学，我：“拿点就行了，我还要吃。”
结果外面起风了。
14、某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
15、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
16、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。”
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。
学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
17、心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开，这样把老师激怒就会点名，屡试不爽。
18、有一天小明手上打着石膏。
老师问：你的手怎么了？
小明说：断掉了。
老师说：为什麽？
小明说：因为我太懒了。
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。
所以……
老师：……
19、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什麽？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
20、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
