理发、而且里面就一张卡没有钱、儿子，你是好样的、把我打的我妈都不认识了、没钱任性、民间冷笑话，、各有所爱等精辟没有钱的短笑话20则。
1、今天去理发。
在快剪好的时候发现我口袋没有钱，这下好尴尬，然后理完了我就哭这跑出去，硬是没有一个人敢拦我……
2、大壮在医院当保洁，人老实木讷。
医院开展救死扶伤，拒收红包活动。
大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。
院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什麽了？”
大壮急忙解释：“我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！”
3、儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。
打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。
可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了……
儿子，好样的，没有钱，你拿什麽给她未来
4、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了。
5、A“我没有钱，也能任性吗？”
B“可以的。”
A“能怎麽任性呢？”
B“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”
6、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。
7、甲：“放着漂亮的女友你不要，却娶了个怪丑富婆，这是为什麽呀？”乙：“鲜花长得再好看，也没有钱花招人喜欢呀。倒是你挺奇怪的，把个追你的富婆甩了，却找个穷得只剩个温柔的妹子，令人费解呀。”甲：“这有什麽奇怪的，老虎再怎麽贵重，我也不敢骑呀。”
8、父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
9、阿凡提生活清贫，可几位朋友非要他请客不可。他只好勉强答应下来。到了请客那天，阿凡提给他们端来馕、酸奶、红枣、干酪。葡萄等简单的食品，说道：各位请吃，不必客气，这全是给你们准备的！阿凡提的热情招待使朋友们很高兴，痛快地玩了一天。出门告辞时，他们发现自己的套鞋和长袍不见了，便问阿凡提那些东西放到什麽地方去了。阿凡提回答说：我拿出去卖了！你这是干什麽？朋友睁大眼睛问。我没有钱请客怎么办？阿凡提说。
10、老师：小明，听说你家很有钱？
小明：怎么说呢？其实我没有钱，我有的是时间，时间就是金钱，我浪费时间就是浪费钱，也就是在炫富。
老师：这就是你每天上课睡觉的原因？滚出去……
11、想想当年到上海来做地铁也挺糗的，因为老家还没有地铁，也没坐过。看到有拿钱包过去的，还有拎包过去的。我当时那个急啊，自己又没有钱包也没有背包这可咋过去啊。心想上海是不好，没钱包和包还不给坐地铁，这不是严重欺负穷人吗！后来才知道，原来她们的卡在包里……
12、和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”。
13、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什麽都懂的样子；也就是说，你缺什麽就会秀什麽。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆…
14、有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？那还用说？你是个傻子吧？那还用说？
15、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”
16、有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些酒给我。”酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
17、劫匪：“打劫，IC卡，IQ卡通通交出来。”
女护士：“大，大，大哥这里是精子医院，没有钱。”
劫匪：“你面前的试管是什麽？”
女护士：“刚才别人捐的……”
劫匪：“喝了它”
女护士照做喝了，劫匪：“再喝一瓶。”
女护士无奈，又喝一瓶，劫匪拿下面罩，护士大惊：“老公，怎么是你？”
“老婆，这么多年了，早跟你说过，不难喝吧……”
18、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
19、一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆[炸]之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆[炸]？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给你。”
20、赚钱苦，赚钱累，赚钱确实不容易；花钱好，花钱乐，花钱的确很快意；赚钱花钱反差大，使得大家都害怕，都怕兜里没有钱，使劲赚钱不敢花。祝愿朋友赚大钱，赚完之后可劲花！
