不想儿子为难、深水证和潜水证、是一种习惯、你会吗、有这么严重吗、牛郎不会游泳等史上最搞笑游泳的段子25则。
1、小区有一个阿姨，隔三差五就来小区游泳池游泳，有天我问她：阿姨，你怎么这么喜欢游泳呢？
阿姨说：儿子和媳妇老吵架，一吵架媳妇就问儿子我和你妈掉水里你救谁，我不想儿子为难！
2、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒：“有深水证吗？”
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
3、老爸有冬泳的习惯，昨晚天气纵冷，老爸感叹道：“天啊，突然这么冷，明天一早要去游泳，一想就开始害怕了。”
我问他：“你这么多年来不都坚持冬泳吗，已经是一种习惯应该适应了吧。”
老爸看着我说：“你每天都要起床，这习惯你适应了吗？”
4、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
5、某博士学者在渡船上！学者：你会文学吗？船夫：……学者：那你的生命就失去了四分之一了！船夫：……学者：你会科学吗？船夫：……学者：那你的生命又失去了四分之一了！船夫：……学者：你会哲学吗？船夫：……学者：那你的生命只剩四分之一了！船夫：……顷刻狂风大作！船夫：你会游泳吗？学者：……船夫：那你的生命就要完蛋了！
6、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”
一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”
老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”
同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”
7、农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男的问：“你说，牛郎和织女为什麽不天天相会呢？”
女的答：“不是有条天河隔着嘛。”
男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”
女的问：“你怎么知道？”
男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”
8、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”
那人说“这容易！”
于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。
那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。
那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”
圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。
那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。
那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”
大象一听，转身跳进了游泳池。
9、aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro 很好奇问dclee为什麽？dclee：嗯……这个……男人的那个东西……越大就……代表他越聪明。放心好了，等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。後来dclee找到aro问：paggey人呢？aro：喔，她正在跟一个越来越聪明的人讲话
10、巡 警：“此处禁止钓鱼，罚款20。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡 警：“是吗，让我看看。”钓鱼者：“你看嘛。”；巡 警：“裸体游泳，罚款50。”
11、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
12、游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
13、pol-ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
pol-ice说：“哦……那是不禁止的。”
14、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
15、什麽样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
16、当中国游泳选手孙杨夺得男子400米自由泳金牌时，BBC的两位现场解说员诙谐地“闲聊”道：“你觉得孙杨真拼起来到底能多快？”“不知道。他太可怕了。”“我要是他的教练就告诉他前面3百米也使劲儿。你要是他的教练你会告诉他啥？”“好好剪个头发。”
17、亿万富豪都很长寿，活了１０７岁的
邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，８６岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，９３岁的澳门赌王何鸿燊从来不
吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃２０多种水果蔬菜…
他们共同的长寿秘诀是：有钱。
18、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
19、在国外一个小男孩掉进了水里，父母全力终于把他救了上来。
小男孩害怕得一直哭，父母就安慰他不要哭，要冷静，后来还教会了孩子游泳。
在国内一个个小男孩掉进了水里，父母全力终于把他救了上来。
小男孩害怕得一直哭，哭得父母怒火中烧，觉得应该给他一个教训。
然后就是一顿暴打，后来孩子就被打残废了。
20、游泳回来，哥们几个一起吃烧烤喝酒，平时挺好酒的一哥们说：我就吃点东西，你们喝吧！
众人不解问其因，答道：刚在泳池里喝饱了…喝饱了…
21、我的朋友很胖很想减肥，我告诉她游泳可以减肥。她回去就跟老公说：“我要去游泳，这样可以减肥。”老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖……”
22、一个装逼的坐船，问船夫：你上过大学吗？
船夫吓一跳，说：没上过。
这逼说：你半辈子白活了，你去过美国吗？
船夫说：没有。
这逼说：你半辈子又白活了。
船夫问：你会游泳吗？
这逼说：不会。
船夫冷笑说：你算活到头了。
23、有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！……
24、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！
等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了……
他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
25、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。……妈：“噢！你记性真好！”
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”
