先别打我，让我先跑、王郎压谢、翻译、请妈妈吃冰棍呢、您休息的时候我再玩、不结婚还有脸出门等笑破肚皮的儿子的笑话合集20个。
1、今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间，并描述为幺儿乖乖，很快，就有一哥们发来问候：这么快就生了？长得跟你真像！
我朋友在旁边刹时直直的望着我！
2、一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”
3、儿子：爸爸“It’s a newspaper ”怎么翻译的啊？
爸爸：你吃牛屎派脯不？
4、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那中·国·人民银行，怎么样？”
5、刚回家儿子就跑过来问：“爸爸，为什麽王叔叔天天请妈妈吃冰棍呢？”
“你是怎么知道的呢？”
“每天王叔叔都在房间里叫妈妈快点，不然就软了。”
6、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”
儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”
7、30岁生日一大早收到母上微信：”
儿子，生日快乐，出门记得带口罩”
很纳闷，回微信“放心妈，今天北京没雾霾空气很好”。母上回话：“你这麽大人了还不结婚还有脸出门？”
8、四个胆子特别的大的人聚在一起比谁胆大。
第一个胆大的：“我敢和死人睡觉。”
第二个胆大的：“我敢和死人接吻。”
第三个胆大的：“我今晚敢去和阎王爷大哥哥去PK。”
第四个胆大的：“妈的，这算什麽！我敢喊我儿子一声爹，喊我爹一声龟孙子！”
9、（爸爸，母鸡的脚为什麽那麽短NULL）儿子问（傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！）"
10、一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什麽地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
11、儿子：“妈，为什麽姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什麽哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什麽问题吗？李大屌”。
12、一天儿子问他是怎麽来到这个世界上的。我深情的对儿子说：“当年你老爸率领亿万精兵，把对方杀的血流成河，最后只剩下一个精兵，冲破城门，把你救了出来！”我永远也忘不了当时老婆仇视我的眼神呐，哈哈！……
13、我一直觉得自己是穷二代，略自卑，某天老爸对我说：儿子你要这么想，其实你不是穷二代。
我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人，说不定是装穷人的！
老爸点了根烟，语重心长道：其实，咱们家已经穷了18代了。
14、老婆：老公，我一不小心把你网盘的LOL卸载了，而且逛街的时候吧儿子弄丢了。我：你说什麽？老婆：哈哈，逗你玩的，我找了一天儿子，哪有时间动你电脑。我：哦，那我就放心了。
15、儿子已满三岁，在幼儿园读小班，一天放学回家，见了面，开口就问我，“爸爸，猫咪为什麽不剪胡子啊？”我说：“你为什麽问这问题啊？“儿子告诉我：“这是老师留的家庭作业。”我想这样的作业也太吊了吧。所以我没好气的回答说，“那还因为猫不知道剪子在哪”。、
16、五十多岁的姐姐称五十多岁的同事为大哥，我比姐姐小近二十来岁也随姐姐管她的同事叫大哥，这位大哥的女儿才二十与我是同事，她却称我为大哥，我提醒过她，我叫你爸大哥你应当叫我叔叔，小姑娘不介意的说：各论各叫！
后来我把姐姐的儿子撮合跟她处了对象，我问姑娘：还各论各叫吗？
姑娘难为情的说：叫叔叔好听吗？
我说：不好听，那就改口叫舅舅！
17、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去……我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终……打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！
18、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
19、２００９年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审，因此宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》
等烂到流脓的[恐][怖]片，我想问的是，爸爸去哪了？
20、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什麽？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
