领导的司机、云都是水做的、内涵笑话、我保证不打死你、幽默与笑话欣赏西天取经、我是鸡精、二师兄，我找到师父啦等最幽默唐僧的笑话合集25则。
1、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽仟辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是领导的司机。”
2、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！
唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”
悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”
唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”
3、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
4、唐僧在路边大便，对悟空发难：“悟空！你给我吃了它！”说罢一指那坨屎。
“师傅！我是猴子啊，不能吃屎！”悟空反对道。
八戒说：“猴哥！你变成狗就可以名正言顺的吃屎了！”
悟空听后开心极了，吃完之后，掏出金箍棒对八戒道：“你来，我保证不打死你。”
5、唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行！”。
6、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
7、在很久很久以前，我和男朋友逛夜市，看见个卖手机吊坠的小摊子
就去挑挑看有没喜欢的，然后我翻到一个唐僧造型的，头都没抬地说：“二师兄，我找到师父啦！”连老板带其他在挑东西的人，全笑翻了
我男朋友说当时真想暗尘弥散了
8、唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”。
9、沙和尚挑的到底是什麽？我觉得不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八仟里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！
10、爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀？”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说：“白龙马！”
爸爸问：“为啥？”
儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画，乐了！果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀……
11、佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢？”悟空道：“八戒在看短信呢。”
12、三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
13、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什麽圈啊？
悟空：师傅，这叫‘朋友圈’啊！
14、甲：如果唐僧是一个聪明的人，那最后的结局是什麽？乙：唐僧用“聪明”避过难关，他一难也没过，佛祖要他重新取经。
15、有一天我问同桌：“为什麽世界上有北京，南京，东京，偏偏米有“西京”捏？！”
同桌很淡定的说：“因为“西经”被唐僧取走了。”
16、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！
17、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。
20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。
每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。
而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！
18、“听说这个王国在驱赶和尚。”悟空向师父禀报道。“难道是和尚们犯下了什麽滔天大罪？”唐僧问。“不是的。是和尚们念经的声音太大。”悟空道。“哦。”唐僧道：“影响了大家的睡眠？”悟空道：“不是，是影响了WIFI的接收。”
19、八戒：“现在的馒头是越做越小了，以前一个咬两口现在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”
八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”
沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”
八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
20、猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！
21、一天，悟空给唐僧画了个圈，然后飞走了。这时，妖精出现了，它说道：“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说“谢谢，不饿！”妖精又说“我头好晕啊，圣僧救命！”唐僧说：“对不起，没空！”这时，妖精火了，它说道：秃驴，窝在圈里有什麽好的！”唐僧举起平板电脑说：“悟空说出了这个圈…就没网络了。”
22、我算是明白为什麽韩国日本写不出西游记了。
吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了。
还说啥九九八十一难，日本更快，直接做成寿司。
23、唐僧师徒四人正在赶路，前方采石场突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳。唐僧坐在马上，抬眼望着[炸]的满天飞的石头说：“悟空，你妈生二胎了！
24、今天跟女同事聊天。
我：“西游记中女妖精为什麽抓住唐僧不直接吃掉！”
女同事语重心长的说：“她们不是为了吃唐僧肉，而是为了等着吃老孙一棒。”
节操呢妹子，我也有一棒呀。
25、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛（只猪）！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了
