宁舍财不舍节操啊、卖牛奶的男人、菩萨也会烦、移动客服打电话过来推销业务、养得跟弥勒佛一样胖、我保证不打死你、孩子别按喇叭了等爆笑开心夫妻笑话10篇。

1、表姐特胖，26岁了还没对象。

昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。

临走，表姐说：“够秤吗？”

帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍。”

表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”

帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个。

2、约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。

“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什麽男人？”

“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”

“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。

“可他现在还没有下来呢！”

3、新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念仟遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。

某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什麽？我又没聋！”

丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨仟遍，不知你想过它的烦恼没有？”

4、正忙着打游戏突然移动客服打电话过来推销业务。

客服：“请问您是石头先生么？”

我：“明知顾问，我说不是你信么？”

客服：“我们现在有个优惠流量包免费体验活动，试用一个月，次月正常收费，请问您需要么？”

我：“我是电信的客户呀！你们移动怎地会给我打电话？”

我：“阿，不会吧！又弄错了，对不起，那我下午就去把号消了，给你们添麻烦了。”

客服：“……”

5、我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？”

大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。

我问：“大师，我是要我大肚能容，包容她吗？”

大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！”

我：“……”

6、早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的。

睁开眼看看，啥都没有啊，想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。

正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。

然后像什麽都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。

熊孩子你过来我保证不打死你。

7、哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼。

但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音。

结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说：“孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。”

8、一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币。

100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。

第二年要回去了，房子涨了卖了200万。

美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！

统计局也很高兴，因为GDP增长了。

9、家附近住着俩位耳背的老大爷，张大爷和李大爷。

某天，李大爷去钓鱼，刚出门就碰到了张大爷。

张大爷就问李大爷：“你这是去哪啊？”

李大爷就回答道：“我去钓鱼。”

张大爷：“哦，你去钓鱼啊。”

李大爷：“不是，我是去钓鱼。”

张大爷：“你不是去钓鱼啊？”

李大爷：“对，我是去钓鱼。”

10、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什麽困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”