大不了、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他、我也不知道喂什麽好、老农看服装表演、洗干净再吃、土对王说等开心幽默农民的一句话笑话25则。

1、农民说：大不了回家种田去！商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！

2、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

3、农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什麽，农民说：我也不知道喂什麽好，只好天天给它100元，让它自己出去吃。

4、一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：“我赞助一个磨盘！”

5、放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！

结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！

心想完了，这回肯定pp开花了！

没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：“果子上有药，孩子，洗干净再吃！”

当时就热泪盈眶了，为我们的农民伯伯致敬！谁知盘中餐，粒粒皆辛苦啊……

6、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉！”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉！”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉！”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪！”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的！”

7、土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什麽官，逞什麽威风？

8、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到〔掉到〕一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。

9、话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：

老农民：同志！俺想捏一个影儿。

女服务员：行啊，几寸的？

老农民：这个……您给来五毛钱的吧！

女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）

老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

10、一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元：因为孽待动物。

后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元：因为浪费食物。

有一天，领导又来视察，问农民喂什麽给猪吃。

农民说：“我也不知道该喂什麽才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

11、记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

12、一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什麽也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

13、我爱你不骗你，就向流氓爱[[妓]·女]；我爱你不骗你，就向老鼠爱大米；我爱你不骗你，就向农民爱田地。

14、猪找上帝想要投胎做人。

上帝问：想做工人吗？

答：太累！

上帝问：想当农民吗？

答：太苦！

上帝问：想去经商吗？

答：太难！

上帝问：那你到底想做什麽啊？

答：能吃喝[piáo]赌那种！

上帝大怒：狗日的还想当干部。

15、三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”

16、一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：如果当时这个农民稍有迟疑，可能一个都救不了；所谓人生的抉择不少便是如此。

17、大学一女同学，近视但经常不戴眼镜。一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：“那是什麽？”她随意一瞧，回答：“青蛙。”

我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：“看清楚没？”她仔细一看，气冲冲的说：“我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色………”（附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）

18、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”。

19、某官员新上任，为示亲民，与下属寒暄，聊着天说道“我是农民的儿子”，秘书谄媚道“我是农民的孙子”，秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。

20、【农民工版】在那山的那边海的那边，有一群农民工，他们憨实又能干，他们勤劳但没钱，他们自由自在生活在那，城市的工地上，他们团结一心共同盖高楼，哦，辛苦的农民工，哦，辛苦的农民工，他们辛辛苦苦不敢懈怠，完成了大任务，他们收拾行囊继续找工地。

21、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的菜做的这麽难吃，还有脸说别人无耻了是吧？！

22、说有一国家，国民都有不穿内裤的习惯；国王从卫生和保暖的角度上劝告自己的国民都穿上内裤，有一农民穿上内裤后，因不习惯，在大便时，忘记了脱，大便完后，为了证实国王的劝告。回头一看，什麽都没有，心想确实干净。起身后找一地方坐，感觉实在暖和！

23、农民苦，背朝苍天面朝土；

农民悲，四方摊派八方催；

农民悉，孩子无钱把书读。

乡集、村集、组也集，农民着急；

政府筹、部门筹，农民发愁。

24、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。

而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。

25、{农民工版}“在那山的这边海的那边，有一群农民工，他们勤劳又聪明，他们每天都忙到很晚，他们没日没夜迷失在那，工资却次次都那么拖延，他们沉着冷静相互都支撑。噢，可爱的农民工，噢，可爱的农民工，城市建设你们做出巨大贡献。”