张三外出，临行前对儿子说、男女生关系好的不同叫法、可爱又淘气的小孩子、儿子的反驳、再这样我就把它们都扔了、中间的那个、抱着老婆亲热等笑破肚皮的儿子的笑话合集25则。

1、张三外出，临行前对儿子说：“若有人问你令尊，你就说出远门去啦。”他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。儿子怕忘记，不禁把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到，于是说：“没了。”客人大惊，问道：“几时没的？”儿子想了一下，说道：“昨晚就烧掉了。”

2、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；

男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

3、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你”

4、在大学搞军训的教官教自己三岁的儿子数数，已教了两天了，儿子还数不过十。教官训儿子说：“已数了两天，为什麽还数不过十呢？”

三岁的儿子反驳说：“你每天早上上操，叫大学生数数，天天一二三四的数，都一个多月了，还没数过四呢。”

5、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

6、有个老先生，由於儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他搭飞机，空中小姐问他：“coffee or Tea？”

他想，coffee我喝过，tea 我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！於是他就跟空中小姐说：“我要 or，中间的那个。”

7、趁儿子睡着了果断抱着老婆亲热，马上就要冲刺了，结果被老婆一脚蹬了下来，关键时刻她竟然腿抽筋了……

8、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什麽造就了这麽好的性格啊！”“穷啊！”我妈答道。

9、儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什麽？儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

10、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。”

11、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子。

小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”

我随口说了句：“要钱。”

然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”

12、爸爸：不做作业就不会有好成绩。儿子：才不稀罕有好成绩啦。爸爸：没好成绩将来就不会有好工作。儿子：才不稀罕有好工作啦。爸爸：没好工作那你将来就别想有女朋友。儿子：才没空跟你闲聊啦，我做作业去了。

13、儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦？”“是埃”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

14、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。

“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。

“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什麽不拿？”

“因为，他的手比我的手大。”

15、小明三年没回家，这次回家感觉变化真大啊，晚上拜访大师，一起喝着，小明说：大师这变化真大啊，老婆在家又给我生了个一岁的儿子，老王还是住在隔壁，大师依然健在。

16、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

17、有个朋友超级大胸，你没见过的大。

她买内衣总是喜欢带着他三岁的儿子。

原因是他懒得试，他发现只要内衣套在他儿子头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在儿子头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。

18、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”

我说：“你孩子真孝顺。”

“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

19、二货老婆手拿着儿子成绩27分的试卷，眉头紧锁弱弱地说了句：你看，这就是你当年率亿万精兵攻陷我守了18年阵地幸存精兵中精兵啊！

20、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。

21、同事们没事做，凑一起像女人一样聊起了家庭民主生活会。结果，有的家庭民主，有的家庭独裁。我说：“我家的民主和独裁就是老婆的目光，因为老婆的目光杀伤力太强。”同事似乎听不懂了，问：“你这话是什么意思？”我无奈地说：“过年前，我家开民主会，用举手表决的方式进行，商讨过年的事宜。老婆说她辛苦了一年，要买两套新衣服，我和儿子举起了一只手表示同意。我说我也辛苦了一年，我也想买两套新衣服。儿子正要举手时，老婆的目光射向了儿子，儿子看了看她，举到一半的手又放了下来。见此情景，我又说，我们家经济不太好，我做点牺牲，今年过年就不买新衣服了。老婆就笑盈盈地举起了手……”

22、老李跟邻居说：“我年轻时候演生米煮成饭的好戏，把我的老婆骗到手。如今，我的儿子带着挺着肚子女朋友回来，逼我赶紧准备结婚用的几十万费用，我的头都大呀！”

邻居说：“风流人物还看今朝。”

老李说：“别笑话我了，我还不起儿子的风顺债呀！”

老李说：“爱情片（骗）重演吧。”

23、多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“………”

24、记得儿子第一天上幼儿园猛哭…！这时来了位特漂亮的幼儿园老师，抱起儿子说，小帅哥，别哭了哈！来！让阿姨亲一个…！泥马！太丢人了，只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…！

25、儿子：妈妈，告诉你两个消息，一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？

妈妈：先听好消息吧。儿子：爸爸夸阿姨长得美！妈妈：那坏消息呢？儿子：可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。