磁铁钓鱼、兄弟钓鱼、另有企图、不想和你们四川人说话了、把它淹死、你爹才傻B呢、美人鱼等超级幽默钓鱼的一句话笑话25则。
1、三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。
渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。
我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。
你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。
但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。
渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。
渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？
2、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？”。
3、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
4、一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
四川人说：“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！”
四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将，然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱。”
高僧：“阿弥陀佛，老子不想和你们四川人说话了。”
5、阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不住它，他便问阿凡提：阿凡提，用什麽方法能把它弄死啊？正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：快，扔到水里把它淹死！
6、爷孙仨人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
7、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她给放了，另一个问他：“Why？”他回答说：“没有API。”
8、杰瑞大哭大叫着跑进屋里，似乎蒙受了十几年的不白之冤，两只眼睛都快哭出来了。
妈妈听到后赶紧从厨房里跑出来看究竟，“你这是怎么啦，宝贝儿？”妈妈关心地问道。
“汤姆和我，去，去钓鱼，他钓到一条大，大鱼，很大，很大的鱼，收线的时候，线断了，鱼跑，跑了。”杰瑞抽泣着说道。
“哎呀，好了好了，我的杰瑞宝贝儿——”妈妈安慰道，“鱼跑了有什么关系，这么大了还哭，哪儿像个男子汉？遇到鱼跑了这样的小事，像你这么大的男孩应该笑才对，是不是？”
“可是，我就是这么做的，妈妈。”杰瑞擦干眼泪可怜巴巴地反驳道。
9、有一个神经病人天天再空鱼缸前钓鱼。
有一次，护士开玩笑地说：“今天钓几条啊？”
神经病人愤怒地说：“你脑子有病啊，没看到这是空鱼缸啊！”
10、台风的那几天，因朋友的厂子地势低，惨遭大水淹没，隔天，台风停，打电话问候朋友：你家退潮了吗？
朋友说：还没呢，来玩吧，我正在炕上钓鱼呢……
11、某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：超级电脑，我爸爸在哪里？
超级电脑于是说：在海边钓鱼。
小姐大笑：你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：小姐，你要不要换个方式问问看？
于是小姐想想后便问道：超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？
超级电脑回答说：小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……
12、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”
旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”
13、话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：“这里禁止垂钓！罚100！”我：“我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！”保安：“那你就是虐待动物，罚600！”
14、一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。
孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”
只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”
15、大概是民国六十七年，我们那个地方有个叫“大山帽”的山崖，有一次公车经过被卡住，车上的车掌小姐下车想看看情况，结果被山崩给压死了，从此那个地方就不太平静。我哥哥在民国七十年左右刚退伍回来，带我弟弟在“大山帽”那个地方去钓鱼，然后我哥哥在那个山边捡到了一双很漂亮的红色鞋子，上面还有绣花。我哥捡到之后，行为就变得很奇怪，本来在钓鱼，可是却一直往溪边走，最后是我弟弟叫住他才没事的。又有一天，我哥哥跟我爸不知为什么事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什么东西都没带，我们找了他很久都找不到……
16、百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：“这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
17、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什麽，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。交警给他开了罚单，他签完字，问道：“[警][官]，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什麽只有我挨罚款？”那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”从此就有了“钓鱼执法”。
18、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什麽罪啊？”
“哦，没什麽，我只不过在一个禁止钓鱼的地方[炸]鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
19、中国日报网引述英媒报道，超过1万名美国人冒着波罗的海的严寒，将参加本周末在明尼苏达州举行的钓鱼比赛。这是全世界最大规模的钓鱼比赛，冠军可拿走15万美元的现金奖励。
20、古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什麽如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊～～ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”。
21、我的二货老公和老弟，今天钓鱼，我把老公推下去了。然后我说我弟让我推的，因为老公上次把我老弟推下去过，结果就成这样了，水不深，最深也就一米。
22、老友E，长得帅，会唱歌，口甜舌滑，中学起就泡妞不辍，游戏人间数年，我们都认定此君不可能结婚，结果还是要结了。
他说，他跟现在的爱人风风雨雨分分合合，最终决定厮守。
“我想了句很棒的承诺在婚礼上说。”
“什麽？”
“我是你的[钓][鱼][岛]，你是我的祖国。我永远是属于你的。”
嗯，太期待这婚礼了。
23、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
24、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问：“为什麽？”
老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”
25、一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到“要吃什麽你们自己买吧”。
