全家陷入冰冻状态、我的爸爸、爆笑笑话故事 我只是顺便提一下、细菌和上帝、和古人来见个面、他是怎么知道我语文考了23.5呢等暴强爸爸的笑话集25则。
1、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说：“爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？”
我说：“是啊，我们明天回去。”
儿子又问我：“今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？”
岳父问我儿子：“为什麽要石头剪刀布啊？”
儿子说：“谁赢了就可以摸馍馍！”
全家陷入冰冻状态！
2、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
3、教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是……是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下……”
4、小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什麽好哭的。”小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说：“细菌’，爸爸爱说：“上帝’。”
5、和奶奶爸爸一起去博物馆，我正在聚精会神的看刚出土的文物呢，奶奶和爸爸从我身边走过去说，咱们就是和古人来见个面。见个面……然后风一样的就出去了。出去了
6、儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。为啥呢？因为考得太少了。
过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：“爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！”
爷爷很好奇：“为什麽？”
儿子立刻大叫道：“都是广播里的广播员多嘴！好好的什麽不提，非要提什麽FM23.5呢？他是怎么知道我语文考了23.5呢？”（我儿子名字付鸣，缩写FM）
7、小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什麽？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地……”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃……咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”
8、村里有个孩子王，天天和一堆小孩子混在一起，有次带我们去抓蝌蚪，正抓着，他高兴的大叫：又是一只！！！只见他爸爸在后面黑着个脸，一脚踹在屁股上：都该结婚娶媳妇了，还什麽工作不干！我让你天天玩！可怜的孩子王一头栽到水渠里，我们四散奔逃，事后孩子王怪我们没有看好他爸爸，在再玩儿时，多了个哨兵专门看他爸爸………
9、刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什麽呀？”
“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”
然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”
正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
10、听着窗外唱起一首歌曲到：“你问我爱你有多深？月亮代表我的心。”
我瞬间来了兴趣，就好奇的问我爸：“爸爸，你说说你有多爱我？”
我爸立即放下手中的书本说：“我爱你，咋说呢？举个例子吧！要说以前那次，我为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！”
11、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎麽办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什麽要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
12、五岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了五年的猪了，我不想再做小猪了，我什麽时候才能不属猪啊？
我想属大老虎，多威风啊！
13、儿子：“爸您老可以省钱了！”爸爸：“孩子，我可以省什麽钱啦？”儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸：“为什麽啊儿子？”儿子：“因为我留级了……”爸爸：“卧槽！”。
14、儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！
15、有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什麽？”
儿子回答：“爸爸，我顶你！”
我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”
谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”
16、我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。
老爸穿了个夹克，拉开拉链说：“那天我拉开拉链你蹦出来了。”
时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！
后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑，老爸又说：“小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。”
于是我跟老爸更亲了。
17、小明没考好。爸爸很生气，揍了他！小明哭着道：“为什麽要打我？”爸爸道：“我望子成龙，你却不学好，我当然打你！”小明：“你望子成龙，去问成龙答不答应啊，关我什麽事！！”。
18、昨天在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。
正当我准备听隔壁摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们……
伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
19、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什麽这么大吗？”
我：“还用问吗？当然是
因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”
萝莉：“不是。”
我：“你说为什麽？”
萝莉：“因为你给我扎辫子的
时候把我的眼皮都拉上去了。”
20、宝宝：“爸爸，你是吃什麽长大的？”
爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。”
宝宝：“那你和妈妈为什麽老不让我吃饭？”
爸爸：“你不每天都吃饭吗？”
宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！”
21、中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
22、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
23、今天和儿子一起去看古装戏，演到一半时他好奇的转头问我：“爸爸，为什麽皇帝要自称是天子？”
我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”
儿子：“那你是奶奶的儿子，为什麽你不叫自己奶子？”
我：“……”
24、爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。
刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。
你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。
不觉得这想法有点太不现实吗？
25、1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：“甚么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和？e人撞到的？r候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包”3：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』９老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
