出来混当然要有雄心、把网上买的退给实体店了、你烧香干什麽、给我1张5元和5张1元、小学时女生们最爱玩的游戏、我有一女性朋友，性格、三线八角图等非常幽默综合小笑话20则。

1、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。

我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。

最后，他为我纹了一只，灰太狼。

2、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。

我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了……

3、今天一早去找哥们，看他在烧香，我：你烧香干什麽？

哥们说：是烧给前女友的。

我说：不是分手的吗？原来是离世了的啊。

哥们说：是啊，分手的时候她就说了一句话，就当她死了………

4、一个乞丐来到车前，说：“施舍点吧！”

车主笑了，说：“给你10块。”

在乞丐走的时候，车主追上去，说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元。”

乞丐：“……”

5、小学时女生们最爱玩的游戏是让男生们去捉她们，然后跑到女厕所门口调侃：“你们来啊，你们进来啊！”现在想想，感觉跟招[piáo]客一样。

6、我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是？”她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

7、数学课，老师讲三线八角图，小明在睡觉，老师问小明：“你会了吗？还睡觉！你说说三线八角图是什麽？”小明说：“就是一张图，只有三条线，却要八毛钱。”

8、说有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？！他一拍大腿：“忘了这车前面还有一截车头！！”

9、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？

里面喊：滚！……

我再也不相信女人了。

10、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：“同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？”

他：“同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？”

我：“你等我冷静一会。”

11、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？答：在跳脱衣舞。

12、老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问，俺爹欠咱们家的钱什麽时候还啊？

13、忽然想起大学时候一个逗逼，圣诞节表白摆了一地的蜡烛到女宿舍楼下，喊我爱你。结果被一个重名的妹子下来含着眼泪接受了，还好妹子长得还不错。那货竟然就将错就错了，嗯，现在孩子已经一岁了。

14、我的一个朋友问我，螃蟹为什麽横着走？

我说：有钳，任性！

朋友：……

15、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。”“小兔崽子，一边玩去！”“好哇！你给我等着！！”一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！”这位小姐你听我解释…

16、刚刚，就刚刚，同媳妇在一化妆品店买脱腋毛的东东，导购MM正在介绍，楼主插了句：“有用么。”

导购MM：“你要是不相信，我现在就脱给你看。”

现在就脱？我承认 是我想多了……

17、我妹宿舍四个女“娃”。

有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。

有个“夏娃”，喜欢吃苹果。

有个“库娃”，身材很好。

而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

18、火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”

只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

19、今天在车站接个朋友，当时车比较多，找不到人，他问我在哪里，我说有没有看到一台白色的卡宴？

他当时非常惊讶，问我，你买卡宴了？？

我说没有啊，我的电动车就停在卡宴的后面了！

20、我们英语老师打人特别狠，我特别想打他一次！终于有一天上晚自习，忽然没电了，我跑到讲台踹了他一脚！等来电的时候，发现老师已经看不出人模样了……才发现，不止是你在等待一个机会！机会是留给有准备的人！？？