红色代表停止，绿色代表通行、史上最雷人的家书、孩子的话不能当真、你也刚吃过吧、我家祖传近视眼、爷爷的80岁生日、哈哈哈哈哈哈哈等精选爷爷的段子25个。
1、“为什麽红色代表停止，绿色代表通行呢？”
“呃，呃红色比较醒目吧！”
“不不不。因为如果看见地上有一张红色的毛爷爷你就会停下来同。而如果看见地上有一张绿色的毛爷爷同，你就会继续走。”
2、有个儿子出外打工，老子给儿子信一封——
经济困难 请儿资助 缺少物品
儿子一气之下，回信一封——
爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！父亲收到信后大怒，提笔回信一封——
儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！儿子收到信后，回信一封——
爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……
3、哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”……
4、吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”
5、A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
C在那儿不吭声。
A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
6、爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……”明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他 80 岁 的生日啊～～～。
7、有一爷爷生病了，然后我就送他去了大医院，大夫就开了药方，我就拿了那药方，看半天，都没看懂大夫那字儿，完了我爷爷一手夺过去，爷爷说哎呀，神医啊，我就问，你看懂啦，写的是什麽啊，我爷爷说，你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝
8、早上去公园晨练。
看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了２００大元…
9、他是一位无父无母的孤儿，跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活，今天是端午节，他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西，给什麽东西也不吃，也不愿意回家，只愿喝一口白开水，孩子命苦，但我看到了他的坚强，我祈求上天能让他健康的成长起来！
10、“儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊！”
11、罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
12、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
13、给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。
小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。
女儿说：“我不喜欢了。”
我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。
今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。
跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！”
来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。
14、退休了，在家呆着，带着孩子。
小孙子要学跆拳道，于是我带着5岁的小孙子去学习跆拳道，学了小半天。
午饭时，我们回家吃饭，刚回到家，小孙子就就跟奶奶趴耳朵根说悄悄话：“奶奶，你以后再和爷爷打架，记得要先鞠躬喔！”
奶奶问：“谁告诉你的。”
小孙子在一边说：“我上午刚学的。”
我听着，只有无语份了。
15、家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。
16、多年前他指着他说和我想象的差很大诶，多年后他指着她说和我想象的差不多诶，多年前他喜欢极度寒冷他就抱着他挤一张单人床，多年后他睡觉总抱着东西说是这样才暖和，多年前他生病他在病床前守了一夜，多年后他握着他手在产房外等了一夜，多年前他说我们去流浪吧！多年后他抱着孙子说爷爷明天去找他。
17、有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。年轻人欢呼雀跃道：“真厉害，连拿八金！”
爱好集邮的爷爷问：“八金？这金牌是一样的吗？”
年轻人被问得莫名其妙，说道：“那还用问？当然都是一模一样的金牌！”
爷爷摇摇头，说道：“要是我，宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。”
18、医院里，某男科主任领着五六岁的小孙子爬楼梯。
后勤主任逗孩子玩问男科主任：“你这孩子卖不？”
小盆友上下打量后勤主任一眼：“你生不了么？我爷爷会治好你的。”
孩纸，你能再直接点不？
19、路上遇见一位老爷爷，满头银发，仙风道骨，精神矍铄，走起路来虎虎生威，就像２０多岁的样子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什麽保养秘诀，我忙上前请教养生之道。
刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！
20、广东人：你看我脚，有没有味道；
广西人：有味道，还带点香港脚的味道；
广东人：没有，才不是，我的脚不是香港脚的味道，是台港的味道；
广西人：香港以前据说是你们家的；结果被你爷爷的爷爷玩丢啦；呵呵，追根求源你是香港的别拒绝，你的脚一定是香港的。
21、奶奶在卧室里上网和姑姑聊天。
聊着聊着，奶奶突然收到了“加好友”的消息。
过了一会，爷爷从书房进来问：“老伴，你在和谁聊天？”
奶奶回答：“和咱闺女啊。”
爷爷脸色铁青，对奶奶怒道：“骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他‘咳咳’咳嗽了两声！”
22、老爸说道：“现在的孩子多幸福，都是小主，全家人照顾他一个人，哪像我小时候呀！走丢了三天，你爷爷都不知道。”
23、老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。屌丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
24、小时候老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，里面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改成“爷爷。”第二天老师当着全班的面说让我们一起来认识一下XX的爷爷，然后就把作文念出来：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个山羊角辫。可漂亮了……
25、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
