受宠若惊、别人耍猴，它被我耍、超市趣闻、学日语的大姐、又碰上一个啃老族、短小而精的冷笑话、仨人斗了一晚上的地主等史上最经典综合短笑话20则。

1、我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。

有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。

我特别感动，说道：非常感谢，我受宠若惊。

他接着说道：没办法，别人的画旁边都挤满了人。

2、一天，猪八戒问孙悟空：“金箍棒的遗憾是什麽？”

悟空说：“别人耍猴，它被我耍。”

3、有次去超市，看到一个小孩把吸吸冰喝完又放回货架上，可笑的是转一圈回来他又拿起自己刚喝完的那个，拧开一吸不对，就叫起来：这个超市怎么把喝完的也拿来卖，幸好我先看看，不然就上当了。尼玛，第一次见这样的熊孩子。

4、刚才在路上，听一姐们打电话说：“真怕我国部队——打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”

5、老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。

这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来。

冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

6、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

7、一人去找小姐，还一下找两，问道：都会啥呀？

答道：刚从东莞进修回来，各种姿势全会！

男曰：咱仨玩点新鲜的，绝对刺激！

结果仨人斗了一晚上的地主！

8、夜里，一个强盗闯进牙医家，什麽值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。

牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”

9、我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊？”妈妈：“有钱任性。”我：“有没有考虑过我的感受？”妈妈：“没钱认命。”

10、我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。

祝贺你，画的是什麽？

一块标牌，往左走的路牌。

11、公交车座前面坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕坐错车，就问：老大爷，您是去哪里的呀？老大爷：人民公园。售票员：那您坐错了，应该坐右边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位右边。

12、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的，忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

13、甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什麽的？乙：做梦的……

14、生理课上，老师发问：什麽时候女人们说的话最少？

小明：二月份。

老师：为什麽。

小明：因为二月份天数最少！

老师：小明，老规矩，滚出去……

15、我女友是移动10086客服一枚。

一天一个客户来电说QQ登录不了。

顾客：我手机上不了QQ。

她：有什麽错误提示么？

顾客：提示说密码错误。

她……

16、螳螂举着大砍刀：“站住！”

蝉蛹：“大哥，劫财还是劫色？”

螳螂：“劫食！”

蝉蛹：“劫色啊，等等，让我来把衣服脱了！”

“脱衣服？”螳螂一愣神，蝉蛹脱了衣服，变成知了飞走了……

17、工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，“我怒了，你竟然偷我的菜……”

18、坐火车，喝了点酒睡着了。

醒来时问列车员：“大哥到那了？”

列回到：“到某某某地了。”

我急了说：“我坐过站了，怎么办？怎么办？”

列车员说到：“小伙子别急别急，跟我来。先把坐过的站票补下！”

19、隔壁店楼上有人用袋子装剩饭丢下来。

结果散开了。隔壁大哥出来大骂一句谁那么没素质。

有病吗。隔三秒三楼一小孩出来说了一句。

是我妈妈。现在三楼传来了凄厉的哭声……

可怜的孩子。你没错……

20、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。