怎么形容夏天很热呢、一对小情侣的讨论声、小朋友不愿意洗澡、成为大龄剩女是有原因、想不出来用伟哥、圣诞节的苹果、哪位同学用哇塞造个句等爆笑成人小笑话20则。

1、A：怎么形容夏天很热呢？

B：我这么跟你说吧，上个厕所滴汗的声音比尿尿声音都大！

2、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后传来一对小情侣的讨论声。

女：“好可爱哦！”

男：“是啊，要是以后我们能生个混血就好了。”

3、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆里，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

4、楼主是个大龄剩女，楼主有一嘴损表弟，二人同住一屋檐下，此是故事背景。

有一天楼主收拾阳台上晾晒的衣物，被表弟看到了Bra，表弟看了下型号以后说：姐，我一直以为你是A，原来你不是，你是紧凑A……

5、某比赛：主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什麽？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”

6、据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗

7、老师：哪位同学用“哇塞”造个句！

小明：哇………塞进来快！

老师：其他同学放学，小明留下我帮你补课！

8、话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行……我……

9、早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。

妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。

10、今天跟二货朋友聊天，我问他：“你用舌头舔过女朋友下边没？”

二货朋友：“谁舔那逼玩意儿啊！酸不拉唧的。”

瞬间觉得信息量好大。

11、老婆规定，晚上如果要去网吧，上网不准超过晚上10点，否则后果自负！

有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点，回到家，楼主傻眼了，门上写着：我老公今晚不在家。

12、“妈妈，今天爸爸关了门在房间里打隔壁的王阿姨，王阿姨都在叫哦哦哦不要不要了，可是爸爸都还在啪啪啪的打。”

“傻孩子，没事，那是爸爸在帮妈妈报仇。”

13、一女的在朋友圈抱怨才知道自己女儿的名字是她老公初恋的名字，伤心欲绝。

有位好心人神回复：其实你老公想对他初恋说，我草尼玛。

14、前几天看了一张图片，是这样的。

男生做错——女生责备——男生道歉！

女生做错——男生责怪——女生伤心——男生道歉！

做男人不容易呀！

15、学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸，正不知所措，忽从隔壁传来厕纸，女生花容失色，问：“是谁？”一低沉有力的男声回答：“LeiF！”

16、今天早上去吃早饭，来到一家早餐店生意太好了。

店里有几个服务员其中有一个年纪大的阿姨，老板忙的不可开交对这个年纪大的阿姨说：阿姨你出来卖会儿，卖会……

17、小明的妈妈出轨了，求轨道长度；小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积；小明很快走出了阴影，求小名的速度。

你tm给我做做！！

18、先生，为什麽每次你都能从饭中吃出苍蝇？

邻桌客人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。

19、今天表妹来广州玩，九点才到，肚子饿又没什麽饭吃，我就说：“懒得做，不如下去吃三四十块麻辣烫方便些。”

表妹突然就抱着我：“哥哥真坏，妹妹都不放过啊，哈哈。”

哎，人的基本纯洁哪里去了！

20、语文课时老师为了表现他上课风趣就对同学们说：同学们，你们看这吕字是口对口，像不像是接吻啊。小明笑了笑说：报告老师，器是不是四个人和一条狗接吻啊。