清明上河吐啊、愿望说出来就不灵了、缺啥补啥嘛、都喜大话、谁是哥哥谁是弟弟成了一辈子的迷、还是你跑的快等精选搞笑儿子的笑话段子20则。
1、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
2、儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”
3、今天老爸过生日，到了吹蜡烛许愿的环节，老爸对着我说：希望儿子能够娶上个媳妇。
我立马想到笑话的精华，说道：愿望说出来就不灵了……不灵了……
4、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？”
结果老妈说：“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！”
5、财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
6、4天前老婆生了对双胞胎儿子，手术室出来我抱老大，奶奶抱老二，接着去给宝宝洗澡称重，洗完澡我和奶奶接过孩子问了一句：是之前进去的顺序吗？
尼玛这个天杀的给我说忘了，谁是哥哥谁是弟弟成了一辈子的迷。
今天老婆出院，我准备揍她娘的护士。
7、儿子学校组织运动会，要家长也参加。
儿子：“爸爸，学校让你和我一起跑。”
爸爸：“咱家你妈妈跑得比我快。”
妈妈：“瞎说，我穿高跟鞋怎么跑得快。”
爸爸：“谈恋爱的时候，是你追的我，还是我追的你？”
妈妈：“当然是你追的我。”
爸爸：“所以还是你跑的快。”
8、儿子4个月了，每次我教他叫：“爸爸。”
他都回答：“嗯。”
臭小子占我便宜！
让你爷爷教你去，嘻嘻。
9、妈妈：儿子过来，慢慢地别跑！儿子跑着跑着趴在地下了，头在地上撞了一下。儿子：哎哟！妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。妈妈：让你慢慢地别跑没听见吗？撞脑袋多疼啊？妈妈多心疼！儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗？
10、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”
11、一次我发感叹：“现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！”
儿子连忙接过话题：“馅饼和陷阱应该很好辨别呀！”
“怎么辨别？”我问。
“馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！”儿子脱口而出。
12、儿子从小就不太喜欢吃饭，但如果给他加个餐字，他准感兴趣。所以家里慢慢形成一个规定：早饭就跟他说吃早餐，吃午饭的时候就说吃午餐，吃晚饭说吃晚餐，去外面吃馆子就叫吃大餐，去快餐店吃套餐，时间久了儿子就知道带“餐”的就是能吃的。
一天，妈妈准备在网上买一手机，正在犹豫应该买“套餐一”还是“套餐二”，在一边看书的儿子高兴的说：“随便买哪个套餐都可以，我都喜欢吃！”
13、一朋友他儿子吵吵着非要平衡车，抵不过就买了，谁知道买了没俩小时胳膊摔断了，没办法，连夜去医院啊，早上醒来在医院没事干，说是胳膊不疼了，又开始玩，结果……腿也断了……
14、今天上午，老板娘抱着儿子到公司找老总，老总刚抱着小儿子妖妖正巧路过，脑子短路竟说了句：来，让妈妈抱抱。老板愣住了，身后的老板娘也懵逼了……
15、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈说：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…里面却聊得火热…
16、“我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！”“你的思维真开放，竟然允许孩子这样！”“嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？”。
17、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”
全车都笑了，他爸脸黑了……
18、今天听同事讲的，还是一九八几年的时候，一个老爷子过寿，老爷子年纪大了眼睛瞎了，此为背景。老爷子没吃过海鲜，儿子孝顺点了好多海鲜，剥了一只虾给老爷子吃，吃完问好吃吗？老爷子说好吃。儿子又问知道你吃的嘛嘛？老爷子说不知道，儿子回答：“介儿就是虾！”。
19、儿子问我；爸爸，我是从哪里来的？我就支支吾吾得讲了一下生殖的全过程。这时儿子喊；爸爸，这也太麻烦了吧。老师问一新入校的同学，你是从哪里来的？同学回答，我是从山东来的。
20、ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量作什麽工作。
老爸说：“儿子干保镖吧”。
ＬＺ不解反问：“为啥”
老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”
这不是高－潮我妈在旁边掺和说
“不行！干保镖要开车，太重！
压爆了轮胎咱家赔不起！”
