理想终究干不过现实、孩子都能打酱油了、蚊子被蚂蚁吓倒、这叫三个月试用期、不疼，和狗啃的差不多、这段恋爱就结束了、开家长会等幽默搞笑家长的小笑话25则。

1、幼儿园时的理想是当主席；

小学时的理想是当省长；

高中时的理想是当市长；

大学时的理想就是当镇长；

大学毕业后去考村长；

结婚了，终于当上家长了。

理想终究干不过现实……

2、相亲糗事！被老妈拉去相亲，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终！双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没啥印象了，一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说，当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！

3、蚊子家长看到一群蚊子急忙往家里飞，它问蚊子：“你怎么带兄弟姐妹回来了？”蚊子说：“大事不好了，我们看见蚂蚁拼命地跑，所以我们也就拼命跑回来了。”它说：“你们怎么与蚂蚁一样胆小，亏你们吸血了，在你们身上没有一点烈性。那其它的蚊子呢？”蚊子说：“拼命飞，有的累死了。”它悲哀地说：“傻瓜，你们不懂得帮累垮的蚊子空中加油。”

4、一男女经过相亲认识后便同居了，可过了三个月后，男方却提出了分手，此时女方家长觉得委屈便找到男方家长理论！总得来点什麽补偿吧，可男方听罢后却是这样的回答：“你没打过工吧？这叫3个月试用期，对不起你女儿呀未录取……”

5、我是化验室成员一枚，给小孩采指血

孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”

通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”

今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”

6、同事儿子上高中。

有一次，他去给儿子开家长会，回来之后问儿子：“听你老师说你跟班里一女生谈恋爱啊？”

他儿子矢口否认。

他于是语重心长的说：“那女孩儿挺好的，争取把她变成我们家人。不过你得好好努力学习，别让人家瞧不起，辜负了人家。”

他儿子连忙说：“是，是，我不会落下学习的！”

然后，这段恋爱就结束了。？

7、爷爷退休后报名上了老年大学，孙子好奇的问：爷爷，你还上学啊！

爷爷说：上学不好啊！

孙子说：好是好，可是开家长会你叫谁去啊。

8、有一学生不想上学了，老师和家长都在尽力挽留。

说着说着，家长扭头问老师：“你一个月工资多少？”

老师说：“两仟多。”

其实是两仟零八块，老师羞红着脸虚荣了一把。

但没撒谎哦，这时让人没想到的发生了。

家长拉住学生就走说：“回家！读读书才挣这点钱，上他干啥！”

唉！无语呀！

9、学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！

摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！

孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…

10、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了

我爸班都没上跑到办公室问什麽情况。

爸爸：“又犯啥事了？”

弟弟：“我把课本撕了”

爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”

弟弟：“别人都撕呢。”

我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什麽劲啊？”

11、哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

12、近日看《家用电脑与学习机》见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下：

查自修的老师————幽魂

班主任训话————命令与征服

屡教不改的学生————生化悍将

第四节课的下课铃————冲锋号

考试时————谍报风云

考生的希望————3X3只眼

上午最后一节课————饿狼传说

开了家长会的夜晚————诺瓦风暴

教学区踢球再次被抓————无悔的十字军战士

食堂————吞食天地

文科班————天使帝国

班长————地下城主

语.数.外————三国演义

补考————一线生机

星期一————遁入黑暗

星期五————最长的一日

今天星期六————欢乐幸福人

13、男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好，而是“想到你我就硬了”。喝最烈的酒，操最爱的人。

14、老师：吸烟吗？

男生c：不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？叫家长来……

15、家有熊孩子一枚。

某次开家长会，老师让学生们在讲台上说说对父母印象特别深的事情。

轮到我家孩子，张嘴就说：“我对粑粑妈妈印象最深的事情，就是晚上经常会在房间里发出“吱嘎吱嘎”的摇床声。”

我：“……”

16、上初中时男同学给我一张a片光碟，只见上面写着 未成年人请在家长陪同下观看。我就把爸妈叫来一起看…最后被吊打了一整天…

17、是不是所有的家长以前上学的时候，成绩都很好啊？我最常听到的一句话就是：我以前上学的时候成绩很好，但是后来没钱上学了。

18、今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。我问：为什麽你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱，还对感情很专一。她父亲深吸了一口气：我怕我的妻子拿你当我的榜样。

19、孩子：妈，去我们学校，那里空气清新、有树、有花、有草……妈妈：说人话。孩子：老师请家长。

20、昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。

我问他，你不想活了？考完要开家长会的。

他说反正今天就是世界末日，不做了。

今天我想对他说，星期一才是世界末日。

21、话说台北市有间补习班的前身是“健人”补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：“喂，‘贱人’您好！”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：“喂，您好！我是‘贱人’！”

22、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？

小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。

园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。

孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

23、他们相恋了，但双方家长都不同意。被迫分离，久久未联系。樱花开败的那天，她收到了，无名的信。【我曾经想过这么一天，你站在我面前，洁白纱裙在空中舞蹈。】纤细指尖颤抖【你露出只有我看得见的表情，我轻吻你的脸，告诉你不必担心】脸上烙下绯红【看白鸽飞起，听你说出我愿意，教堂钟声响起】她捂住嘴，泪，无声滑落【可那终究，只是我幻想】。

24、上高中的时候，三个同学玩斗地主。老师让他们去办公室把牌剪碎，越碎越好。仨人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到老师那，老师淡定夫人说了句：你三把它们拼完整了就不用叫家长了！

25、我十九，弟弟四岁，那天接他下幼儿园，他要吃[炸]肠，好多家长在那买，等待中，他抬头笑着来句妈妈，我问他，你管我叫什麽？

他说妈妈，瞬间凌乱了，我淡定得告诉他，再说不给你买了，倒霉孩子认错态度很好，姐姐我错了，旁边一熊孩子和我弟说一句，你妈不要你了……万众瞩目