让我静会儿、忘了你是男的啦、狂人老师、足足忍了你八节课、三种不能娶的女人和三种不能嫁的男人、狼狈为奸、小明又回来了等开心一刻老师的短笑话25篇。
1、依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。
但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。
一切都是幻象，让我静会儿。
2、高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
3、某老师上数学课，课上出了一题，他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
4、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣。
好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。
英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。”
同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？”
老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！”
5、你知道有三种女人不能娶吗：
护士小姐——她常说"把裤子脱下来……！！”
公车售票员——她常说"再进去一点……再挤进去一点……，里面还很空！！”
小学老师——她常说"做不好，就罚你重做一百遍……！！”
你知道有三种男人不能嫁吗：
报社编辑——每天都要稿（搞）！
送报的——到门口就丢了！
抄水电表的——每个月才来一次……
6、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。
7、小明又回来了，今天语文课，老师说我给同学们说个对联，听好了。
老师：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水滴石穿。
小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。
老师：滚出去
8、历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。
老师问：“刘备的成功经验告诉我们什麽？”
甲生说：“说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。”
乙生说：“刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只重文凭而不重视能力。”
丙生说：“刘备成功地分裂了国土，不可取呀，我们坚决反对搞分裂。”
9、考试中一位同学要上厕所，回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”
那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什麽也没有说。”
10、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？
每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！
11、体育课上，老师让学生做俯卧撑，女神双手做了1个，男神双手做了10个，男屌丝微微一笑，单手做了30个，女屌丝脸上一惊，伸出中指，做了50个。
12、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生。
检查时一个也没说对，医生难以置信的说：“你一个也看不见吗？”
那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”
13、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：；老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”。
14、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
15、上课铃响了，约翰老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课从小讲卫生，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
16、如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。allmoneygomyhome！小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人…………
17、老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
18、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。
是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……”
19、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什麽吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什麽啊？”。
20、今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什麽偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。然后瞬间安静。
21、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么？”
结果，从此一个星期被禁止上几何课。
22、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
23、有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的四个学生，然后说了一个绕口令：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。四个学生商良了一下，然后站成一排：第1个学生就开口说：老师吃饭不吃屎，第2个学生就开口说：饭到肚里变成屎，第3个学生就开口说：一直这样多麻烦，第4个学生就开口说：早知如此就吃屎。
24、小五在班上外号叫FRIDAY。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什麽？小五：因为他的名字叫张万立啊！！
25、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”
然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
