你跌跌撞撞、机智的和尚、原来哈士奇别名叫狼、恋足癖遇到汗臭脚、情侣装丁字裤、如果长得丑不爱洗澡不爱剪头发、姓学还是第一次听说等超级幽默最新中篇笑话15则。
1、对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。你要学会前进，人群川流不息，在身边像晃动的景片，你怀揣着自己的颜色，往一心要到的地方。换了夜晚，换了城市，换了路标。你跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人。——张嘉佳
2、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
3、小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这麽可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了………
4、昨晚去洗脚，我问技师：当恋足癖遇到汗臭脚…会迸发出怎麽样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉…我边脱鞋边说：那你享用吧…技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了……”
5、媳妇儿平时是个大手大脚的人，花钱从不心疼，衣服一柜一柜的，可整天还是买买买。今天看她在拆快递，我就问她又买的什麽？她弱弱的说：“老公，你别生气哈，我买的情侣装。”哈哈～终于知道替我着想了，我打开一看，两条“丁字裤”，来来来～你告诉我，这样的情侣装让我怎麽穿出去见人……
6、如果长得丑不爱洗澡不爱剪头发，还想有性生活，那就玩朋克。
如果长得丑不爱剪头发又瘦又暴躁，还想有性生活就玩摇滚。
如果丑又矫情，还想有性生活的同时又骗点钱用，那就玩民谣。
如果丑又白爱动漫和游戏还不出门，想有性生活，就玩女装。
7、在广东、广西人们习惯叫某个人的名字为“姓+生”，例如：李生，刘生，表示李先生，刘先生的意思！平时领导和新哥都叫我钟生，我觉得很洋气。今天遇到一位年长经验丰富的施工员，本想抱着学生心态去讨教，我就问长者，您贵姓，长者回答：免贵姓“学”，我激动得称呼长者“学生”，长者暗淡的叫了我一声“老师好”，我也是钟生难忘啊！……
8、看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭
“咋了？怎麽在这儿哭啊？”
“爸爸打我”
“为什麽打你啊”
“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡着的时候，用针扎了几个孔，想给他放放气”
这熊孩子
9、几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。这让我觉得这兄弟值得交，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。可他拉着一个目光迷离的妹子一起去是几个意思？难道在水里刚才发生了什麽，一瞬间我就心情不好了。……
10、我到商店给表哥选购生日礼物，想在她生日那天送给他。不过，选择真的很难——表哥有份高薪的工作，想买什麽都买得起。而且很多他喜欢的东西早就有了。伤脑筋啊。
一位非常漂亮的导购小姐走过来问我：“需要帮忙吗，先生？”
我实话实说：“这里有什麽可以送给什麽都不缺的男人的礼物吗？”
她马上给我建议：“我的电话号码怎麽样？先生。”
11、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…
12、科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。
星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。
快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。
不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。
人生没有后悔药，仟金难买早知道。找我处对象的加我微信号：XXX
13、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……
14、186是中国联通的号段。目前，各大运营商号段归纳如下：中国电信：133、153、180、189 、177
中国联通：130、131、132、155、156、185、186 、176
中国移动：134、135、136、137、138、139、147、150、151、152、157、158、159、182、187、188 、178
虚拟运营商：170
15、那天老同学聚会。酒席宴上，胡侃海聊的。一哥们就问大家：“为什麽那麽多人说自己寂寞、孤单、就想找个男/女朋友，却还是单身着？”大家各种猜测、回答都不过瘾。于是我加了句：“那还不是，因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。”真是一语惊四座。掌声立刻响起来……
