用一生的时间才能去忘掉一个人、我感觉门口有人等超级开心经典简短笑话20则。

1、一分钟就能让一个人心碎，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人，要用一生的时间才能去忘掉一个人。

2、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什麽也没有，便告诉她：“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

3、第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗？存款上千万吗？我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的，不说了，先搽点药酒

4、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什麽了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！

5、你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流

6、昨天跟妈妈一起去按摩，被按摩师说长的想16岁（本人24），心里那个高兴呀～～回家跟我爸炫耀，结果我爸抬头看了我一眼，说：你们去的是盲人按摩吗？

7、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

8、爸爸跟儿子小便，儿子看了看爸爸的在看了看自己的：“爸，为何我的鸡J这么小，”爸：“你不吃饭当然长不大了。”结果儿子跑去厨房，一会又跑回来说，爸爸，你骗人，小鸡J根本不会吃饭

9、昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了！”

10、早上买了一屉肉包子，正打算吃，同事过来拍了我一下，吓得我一哆嗦，尼玛，包子全掉地上了！擦！我的早饭啊！

11、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

12、昨天和女朋友分手后，想和她彻底划开界限，切断一切联系，烧了情书，删了短信，甚至连记忆都被剪切。但是防不胜防啊，她今天又来偷我的菜了。

13、儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”

14、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽。

15、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

16、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独；QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开百问中文，说明你暗示孤独。

17、女儿“猪妈妈！哈哈哈哈。”妈妈“妈妈是小猪的妈妈噢～～小猪猪～～”女儿“555，我是猪宝宝，妈妈是大猪猪！”妈妈“是丫，小猪猪是猪宝宝～～”

18、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

19、总是听说高速车祸以后当地的人上去抢东西，有的甚至为了抢东西消防去救人还被拦着，我有了个想法，买三仟个今麦郎康师傅的红绿茶瓶子，找个公厕，装满封好，到高速上随意侧翻一个，接下来就是见证奇迹的时刻。

20、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？