大清早打孩子的人、清桌子不是亲桌子啊、能救一个是一个了、胡子、没问题的真的、终于知道什麽叫坑爹了、同桌请收下我的膝盖等适合女生的夫妻小笑话20则。

1、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

2、前段时间有一天吃完晚饭感觉好累，什麽都不想做。

于是跟老公说：“老公你桌子清一下。”

然后老公亲了一下桌子走了，留下我目瞪口呆的站了好久好久。

3、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。

默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

4、一个女人对一个男人说：“你知道世上什麽最坚强？”男的说：“不知道，那女人说你的胡子。”男人说：“为什麽？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”

5、今年高一，竟然高二高三都出去春游了。

我们竟然没去，去找校长谈话。

校长说：“别急别急，听我慢慢解释！每一年啊，都有一个年级不会春游！今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。”

6、今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下是什麽？”

我：“在下是猪。”

妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什麽叫坑爹了！

7、今天同桌一脸贱样的说：“我羡慕你啊。”

我心里一乐：“你羡慕我什麽？”

她告诉我：“我羡慕你有一个美丽善良可爱的好同桌。”

我瞅着她那笑的跟朵菊花一样的脸默默的献上了膝盖。

8、新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

9、闺女两岁半，是个小吃货。

昨晚我们三口躺床上聊天，媳妇：“明天早上在家吃面条吧。”

我：“sorry，我不想吃。”

媳妇：“sorry，我想吃。”

闺女：“妈妈，我想吃sorry。”

10、国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什麽？”

妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

11、老师：“你们看看都胖成啥样了，低头看不到弟弟的出操场跑圈！”

小明：“那女生怎么办！”

老师：“小明你给我滚！”

12、老婆出差去外地，半夜在床上给她打电话，一番互诉情话之下，我欲火中烧，情绪高涨，腻声说道：“老婆，现在我浑身发烫，欲火焚身，你给我想个办法好不好？”

老婆柔声安慰道：“老公，你再忍一忍，我马上帮你打119好不好？……”

13、从前有个男孩喜欢一个女孩好久，后来男孩终于跟女孩表白。

女孩接受了男孩，两个很快就坠入爱河。

直到三天后才被捞起来，尸体都臭了。

14、一pol-ice抓住一贼，贼对他说：“你不能成大事。”

pol-ice不解，问：“为啥？”

贼：“成大事者不拘小节。”

pol-ice：“所以呢？”

贼：“我叫小杰！”

15、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”

丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

16、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。

被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”

害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

17、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！

我：……

18、老婆问我：“我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”

我随口回答：“你是国字脸！”

老婆正要发火，我急忙说：“你的国字脸是倾国倾城的国。”

我TM的太机智了！？

19、那天我和老公一起去交小区停车费，物业问完房号后又问车的牌子颜色。

我脑抽说：“屎黄色。”

老公同时说：“香槟色。”

说完我俩对视了下，当时我觉得老公休我的心都有了。

20、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。

夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？