山西西安、你能不笑的那么夸张么、牛鞭、妹子你心好大啊、以为占了妹子便宜，岂料遇上了女汉子等精选爆笑妹子的笑话集25篇。
1、早上和二货朋友去吃早餐看见一靓妹，遂去撩！二货朋友：“妹子，你好漂亮啊！你是哪里的啊？”妹子：“山西的，你呢？”二货朋友：“真巧啊我也是山西的！”妹子：“真的啊？这边山西的可少啊，你是山西哪里的？”二货朋友：“西安！”妹子：“……”我默默的把我的碗拿到了另外一张桌子！
2、在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？………我是不是做错了什麽。玩大了。罪过啊。
3、昨晚去超市买tt，付完款找了一毛钱，我扔柜台没要，扭头就走，收银妹子：帅哥帅哥，你那个……那个没拿！
我以为是那一毛钱，就说：不要了。
那妹子拿着tt在众人注目礼下追着塞我手里了，明显看见脸都红了，后面那大哥，你能不笑的那么夸张么！
4、那时候刚毕业，去冷冻厂上班，专门屠宰牛冷冻牛肉。
一天新来一妹子，给安排了比较轻松的工作洗牛杂。
下午妹子好奇的问我：自己洗了一天洗的是啥？
我难为情的告诉她：是牛鞭。
只见妹子扔掉手中洗了一半的牛鞭，飞奔而去，我该不该这么实诚？
5、那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。
交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。
几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒。
回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。
女生似乎明白了什麽，躲在楼道里捂着嘴不敢出声。
心想：“妈蛋，这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈。”
6、昨天我去财务室签工资单，刚一进屋，出纳妹子就来了句：大爷，你终于想起要签工资单了哈，你三个月都没签了！妈的今年我才20岁。
7、二建考试前 一个漂亮妹子在认真的擦桌子 本屌主动借纸巾竟被无视！怎么能忍？默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她 你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神 以为这是高潮？你错了 妹子看了哥十几秒 毅然决然的把桌子搬走了 搬走了…剩下哥一人凌乱了…。
8、马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。
我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，我走了你要照顾好自己。
这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！
9、高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。
我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。
赶紧穿上别影响别人学习。
毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
10、我学校一妹子天然呆加迷糊。
梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。
此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白，两人依旧甜蜜，这也行？
11、今天约妹子去KFC吃饭，点了好多，正吃着，我问妹子：“可不可以做我女朋友。”
她正吃鸡翅，听完抬起头问我说：“如果我说不可以那我还能不能吃了。”
我：“……”
12、那一年夏天，和村里的小伙？伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
13、楼主汉子！到一姐们儿家去蹭饭。在卫生间洗手，不小心碰掉了头顶上的蕾丝内衣。赶紧捡起来看看弄脏了没有。正仔细端详中，妹子刚好进来洗手……那看我的眼神我感觉我深深的被冤枉了……
14、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？我说，当然。
她又问，也有番茄酱吗？听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？
15、大街上，一男的被什麽东西绊倒了。旁边一妹子说：“三条腿都走不稳。”男的说：“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢！”
16、本人男，刚才在排队准备坐公交，不小心碰到了后面一个妹子的胸，我赶紧道歉说：不好意思，你不会介意吧？妹子摇摇头说：没关系。我脑子一抽，又说：太好了，那我再摸一下好吗？结果……别说，这耳光真的挺疼的。
17、微信朋友圈有个女孩 每天发露胸露腿照片 我发信息批评教育他：作为一个女孩子要学会矜持，要有内涵，不要整天发一些露胸露腿的照片。妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看麽？
18、昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。
大叔：“美女，你看看外面有人吗？”
妹子问：“怎么了嘛？”
大叔：“看外面没人就把我杀了吧。”
我看了一眼大叔的脸，好多血道子。
19、问：什麽生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？
答：拆快递时的妹子。
20、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
21、一妹子问我：会换灯泡，会拧螺丝，会换水龙头的女孩要男朋友干什麽？我：男朋友可以夸你拧灯泡，换水龙头，做饭等各方面都很棒！
22、昨天晚上跟姐姐去逛街，看中了一件衣服。
我试衣间出来，姐姐说：“不好看。”
然后我就说：“怎么不好看了？哪里不好看？”
姐姐说：“你胸有点小，穿不出衣服的味道。”
我就奇怪了，老妈的胸很大，姐姐的也很大，为啥我就这么小啊？
姐姐等了一会冒出一句：“我随咱妈，你像咱爸！”
咦，那个导购妹子你别笑啊！他妈我想哭！
23、前台妹子一枚，因为刚换的工作男朋友不知道。
第一天上晚班，他带着一个妖艳风骚的女人来开房，我当做什麽都没看到，他似乎很紧张，我一句话也没说就帮他办了入住手续。
现在五点半了，我躲在休息室哭的一塌糊涂，我真的没那么坚强。
24、今天和朋友吃饭吃饭，这厮竟然春节期间弄了个川妹子，美得让人窒息，说话很温柔，让我一下子改变了对川妹子辣的看法。
喝酒时，我说，你小子幸福了。那女的便接话道，我天天很晚下班，还幸福啊，坊间话说“娶女不娶招行女，嫁男不嫁华为男”
想想也是，招行女没有九点钟前回家的，华为男经常出入亚非拉，即便不去亚非拉在国内呆着也可能疲劳死……
25、公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊！！说完全车人都沉默了。
