没那么容易、一群笨蛋编个栅栏都编不好、为什麽太监做不了大官、今后再也不生了、有这样的老婆伤不起啊、可恶的静电、你全长成肉了等爆笑夫妻一句话笑话20则。

1、一对夫妻避孕失败后生下一男孩，这个男孩一出手就握紧拳头并哈哈大笑个不停。

当医生把他的拳头掰开时，发现他拿着避孕药。

这时小男孩说话了：“你们想弄死我，没这么容易，哈哈哈哈。”

2、两个精神病人在看电视。

甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”

丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”

护士：“调台，不准看股票。”

3、一次历史课，老师让问我们：“为什麽太监做不了大官？”

一二货妹纸大声回答：“因为他们没有升职器！”

好彪悍的妹子。

4、一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

5、每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。

都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。

次奥，我想问你，你是在哪买的？

6、昨天出差回家，亲7个月大的女儿小脸蛋时，嘴唇还没有够到，就看见一个电光。

噼里啪啦电到我嘴唇了，女儿也被电到脸了。

她凝视我十秒后哇哇哇大哭，尼玛可恶的静电！

7、闺蜜：“心闲长头发，人闲长指甲。”

我：“怪不得我头发和指甲都不长，我好辛苦，心和人都不闲！”

闺蜜：“你全长成肉了。”

不能这么欺负胖子！？

8、老师：“我们来学习一篇课文《清明上河图》。”

小明：“老师我有个问题！”

老师：“什麽问题？”

小明：“清明是谁？河图又是谁？清明为什麽要上河图？”

老师：“其他同学放学，小明留下来！”

9、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

10、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

11、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”

新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

12、记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下。

我说：“怎么了姐姐，不认识了吗？”

说完那美女一愣，随即把杆起来了。

还是好人多啊，一脚油门就走了。

13、我家五代单传，老婆一心要为我生个儿子，什麽该信的都信了，今天终于进了产房，激动等待到老婆和孩子出来了，老婆颤抖的哭着对我说：是女儿！

我拉着老婆说：感谢你，为我们家创造了奇迹，我爱你，老婆！

14、昨晚和女朋友去开房，小旅馆，隔音不好。

女朋友洗完澡一直在上网，我火急火燎的：“老婆，别上网了，上我吧！”

这时隔壁悠悠的来了一句：“老婆，我的想法和隔壁的一样！”

15、记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。

我：“妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。”

妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说：“宝贝儿，随便花。”

16、有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目“鸟儿也有外语”，丈夫听了对了一句：“鸟儿当然也有‘外遇’”。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

17、“逛了一天，脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子，老王二话不说就上去给她捏腿。

王太太看了羞涩的问：“老公，你这是干什麽呢？

“老王憨厚的笑了笑：“我去你麻痹呢！”老王，卒。

18、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”

她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”

19、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以。

如果别人说可以，那我就抽烟。

如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。

20、夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”