老婆罚老公方法、捉头、到底是谁厉害、杨过他姑父是谁、我给你送超市去睡、从小就培养出贪财的性格等经典老公的笑话25篇。
1、一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然宝贝。妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说：盲肠……
2、老婆罚老公方法：跪蚂蚁，不能跪死了也不能跪跑了；跪键盘，用膝盖打出 我爱你；
跪方便面，泡的时候还是一根根的；
跪遥控器，不能换台；
跪姨妈巾，跪完不能有凹痕
有没有同为受害人的，欢迎补充
3、按君访察，匡章、陈仲子及齐人，俱被捉。匡自信孝子，陈清客，俱不请托。惟齐人有一妻一妾，馈送显者求解。显者为见按君，按君述仨人罪状，都是败坏风俗的头目，所以访之。
显者曰：匡章出妻屏子，仲子离母避兄，老公祖捉得极当。那齐人是叫化子的头，也捉他做从么？
4、老婆：老公，你真厉害，一个月能收入8000元老公：老婆，你更厉害，什麽都不用干，8000元就有人乖乖交给你
5、和老公在家看射雕英雄传，我问老公：亲爱的，你说杨过他姑父是谁啊。老公：你傻啊，他姑父不就是他自己嘛。
6、老公，我想吃西瓜，等着，我去给你买……老公家里没雪糕了，行，我去买……老公，我想吃果冻了，行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了，我艹尼玛的！来来起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！
7、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。
8、老王去找大师：“大师为什麽我总能勾搭到邻居家的少妇呀！是不是很对不起她们的老公啊！”大师扑通一声跪下了。老王：“大师您是不是让我潜心思过不在做这种龌龊的事了啊！”大师：“不！请您收老衲为徒吧！！”……
9、一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！
昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！
只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红……
10、兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。晚上撒娇的说：老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说：老婆，你倒着念。我：……
11、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
12、跟老公吵架了……闺蜜：要是你老公不给你道歉，就罚他两周不许睡床上！我白了眼闺蜜：这是什麽馊主意，是惩罚他，又不是惩罚我……
13、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
14、居家过日子，夫妻之间到底谁在谁之上？这个问题似乎很重要。老婆说：“老公！在家里我必须在你之上！因为这是家庭地位问题，我寸步不能让！”老公说：“老婆！我想多火几年，最好你在我之下，因为你毕竟有180！！！”老婆说：“你当初说过的，仟斤重担你担担挑！……”老公坚定的回答：“好吧！算你赢了！我宁折不弯！……”……
15、北京，就是背景。上海就是商海。
老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。
升职，就是升值。誓言，就是失言。
男人，就是难人。理想，就是离乡。
缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。
清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。
知道高考为什麽要改在6月7、8号吗？
意思是：“录取吧”！
16、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……
17、身为教练的爸爸教儿子散打：“儿子，无论什麽事情，你只要做到三点，快准狠就可以啦！”站在一旁的妻子不屑的取笑：“这么教儿子，非把儿子教坏了不可！”老公：“老婆你什麽意思？”老婆：“在床上，对你的准狠我很赞同，老娘对你的快很有意见！”
18、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜……
19、某男婚外恋，有个已婚的情人。
七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
20、回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！
于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀，这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！
太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下，老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”
我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！”
老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！”
我顿时又把菜刀拿了起来……
21、老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其她男生跑到酒吧喝了一个通宵！老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！
22、老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊？老公屌丝的说道：恩恩，喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来……
23、和老公吵架带行李回娘家都弱爆了。
我有个新方法，用不到一天老公就来接我回家。
我带上电视遥控器，把wife密码改了，啥都不带就回娘家了。？
24、在给老公织围巾，老公惹我生气了……我：不给你织围巾了……老公：那你要给哪个织？我：给灾区也不给你……老公：就你那手艺，就不 要连累灾 区人 民了……
25、晚上和老公吃烧烤……只听旁边传来一小伙子的声音：老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐，然而坐下不到一分钟，还有不加蛋，老板娘：你还吃什麽蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了………小伙子，你这么奇葩你妈造吗？
