求你了赶紧公布吧、那场面实在无法直视、ＬＯＶＥＹＯＵ、岛国手机铃声、尼玛中毒太深了好么、大学毕业后同学们各奔东西等笑死人的宿舍的笑话大全20则。
1、宿舍一哥们刚接一电话：“你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”
听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什麽样……”
2、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
3、为了给过生日的女友一个惊喜，大二学生小王和同学筹划多天，在女友宿舍楼下用上百根蜡烛摆起了一个大大的“ＬＯＶＥＹＯＵ！”
没想到还未等到女友下楼，就被赶来的校警用脚踢翻。
熄灭了ＬＯＶＥＹＯＵ的蜡烛其中几个字母，仅剩LU幸存。
4、平时喜欢手机随便扔，宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在。
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！
于是前天上课，忽然来了个电话！！
伴随着一声 声啊————啊————啊————的声音。
全班三十个人二十二个女生！
包括老师都一脸震惊的看着我…
5、仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……
6、大学毕业后，同学们各奔东西。
几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”
大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”
大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”
大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”
7、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
8、大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。
大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？
这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊……
9、问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
10、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那麽坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什麽的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！
11、大学宿舍一哥们的事。
那天他们英语老师给还在被窝里的他打电话：“××，你有时间吗？”
哥们估计还没睡醒呢，顺口答：“有！”
英语老师：“那你有时间来上个课呗。”
他：……
12、男生宿舍的对面是女生宿舍。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男宿舍中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们[炸]开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了……
14、舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。
正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦……
15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
16、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心[警][察]的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在 教堂的 入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂 十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
17、社团联合会——《神龙教》图书馆——《缘分交叉点》女生宿舍——《侏罗纪公园》男生宿舍——《少林寺》留学生宿舍——《红番区》女生新解——《马路天使》男生新解——《中南海保镖》恋爱——《哭泣的游戏》分手——《爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木⊥贰贩质帜翘臁抖懒⑷铡非榈小吨旅廾芘贰放逊⑵⑵钡牡谝痪浠啊墩舴⒚芰睢非叭闻选杜苈沸履铩贰?/p>
18、大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
19、昨天宿舍两哥们儿聊天……
A：哥你说我长得怎麽样？说实话。
B：看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
A：什麽意思？
B：要不怎麽长得跟遭天谴似得！
20、那时候中午会查寝，一天中午，哥闲的蛋疼，就在床上无聊的学着岛国爱情片里的呻Y，亚美爹，亚美爹，叫着叫着，室友的笑声听不到了，我就转过头去看对面床上的室友，只见他面部表情痛苦不堪，说着唇语，还往下指呀指的，我顺着手势看过去，尼马，宿舍门居然没关，只见辅导员双手叉腰，死死的盯着我，没办法，我顺手抄起枕边的日语速成，说：“亚美爹，不要的意思”，辅导员摇摇头无奈的走了。
