真是不可思议、才知道、董事长把女秘书偷偷叫进办公室、小朋友要礼貌、让给我们好吗、这孩子要逆天啊等笑到抽筋的孩子的小笑话20个。
1、今天老爸突然看我一眼，感叹到：唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子。别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃！
当时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议！！
我顿时觉得自己的童年无法直视啊……
2、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
3、董事长把女秘书偷偷叫进办公室。董事长：“小王，跟你打听个事，新入职的那个小伙子，表现怎麽样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
4、告别城市的喧嚣，投入绿色的怀抱。毛主席也曾经说过：要想富，先修路，少生孩子多种树！要不你也来贡献自己的一份力量吧，让地球长出美丽的头发来！
5、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”妈妈：“为什麽呀？”明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什麽不给阿姨让坐呢？”明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
6、每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
7、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿：粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸：噢，我肚子疼。肚子疼。女儿：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？
8、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
9、不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。
10、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
11、家长：听说你是优秀家教老师？
家教老师：是的。
家长：我孩子上小学，成绩一直不好，我很头疼。你教小学生有经验吗？
家教老师：放心吧，我肯定把他教好！要知道，我小学可是上了９年啊！
12、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
13、我家这边还有上坟的习俗，清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。
结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
14、有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭。
于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：“等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。”
他对象才破涕而笑。
可问题是————他对象，也姓张。
他是有多聪明啊！
15、有一个人去教堂忏悔。
他对神父说：“神父，我有罪。”
神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什麽错？”
那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
16、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”“不骗你，我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……
17、一个孩子都十岁了还要和他妈妈一起睡，有一天他爸爸把他叫过来对他说：“你现在是男子汉了，不应该再和妈妈睡了，你要自己一个人睡了。”可这个孩子却问道：“可爸爸你也是男子汉，为什麽也和妈妈睡？”“她是我老婆。”这个孩子的爸爸无奈的说到。“那这样吧，咋们谈个交易，我现在和你老婆睡，以后你再和我老婆睡，怎么样？”孩子回答道。“这都是什麽事啊！”这个孩子的爸爸崩溃了。
18、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！
19、今天和闺蜜去鬼屋，闺蜜化了一个烟熏妆。进去了以后闺蜜吓得直哭，妆都花了。出鬼屋门口的时候她躲在我的身后。一个熊孩子大声喊道：爸爸，你看，那个阿姨身后有鬼！
20、去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天要钱，我剪个JB头能挣几个钱？
