经典笑话、老师竟然笑了、实在够无聊、早熟的孩子、准备嫁给你爸爸了、妈的我招谁惹谁了、因为她有两种形态等爆笑百问小笑话20则。

1、青春里的只言片语，莫名的情愫，萦然耳边的那曲曲忧、乐、喜、悲的调子，都恍若镜花水月。谁也不会永久悲伤，也不会永久欢乐。总有那么一些人或事影响我们的情绪，每个青春都不会是独家记忆，每个人的青春都不会是一段留白。

2、记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了。

3、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了。

今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。

看的我腿都麻了，这些鸭子实在够无聊的。

4、朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

5、女友红着脸对小华说：“和你说个事，我马上就能过母亲节日了。”

小华大喜：“真的吗？！难道你……”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

6、刚刚在网吧玩LOL，旁边一对玩LOL的情侣突然吵架，我在旁边看着，那女的的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？我默默的转过头继续玩LOL，妈的我招谁惹谁了？

7、在寝室打LOL，猛然问舍友：“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”

他弱弱的来了一句：“豹女。”

刚想说他没品位，他来了一句：“因为她有两种形态，想想都刺激。”

8、孩子为什麽哭？孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什麽呢？女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。

9、一男子来到一商场，毫不犹豫的给了售货员很多小费。售货员不懂的问道：为什麽给我钱呢？男子说道：你待会儿帮我把这件很贵的衣服给收起来。服务员不解的问道：为什麽呢？男子摸摸后脑勺说道：待会儿我女朋友要来逛商场。我这叫舍小保大。

10、公司业务部的晓丽姑娘对镜化妆。

突然来了一句：“今天去和客户谈，他要是不同意签合同，我就洗脸吓死他。”

众人惊了。？

11、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。

袁绍：你敢出战么？

潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

12、一天晚自习，同学拍拍我，跟我说：后面那个人在挖鼻孔。

我说：这有什麽好看的，你变态吧。

他说：可他是用大拇指啊。

13、果然小时候就经常挨打，有一次他忍无可忍，对老爸老妈说：“如果说打一顿就能让我变成学霸，那我把你们打一顿，是不是也能把你们变成百万富翁？”

这一问还真把他俩给问住了，夫妻俩左思右想，终于又打了他一顿……

14、“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。

15、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀！”

16、今天手机掉了，拿另外一个手机打回去，有一哥们接了，我：哥们我手机掉了你捡到了还给我把我给你二百块钱。他来了一句：手机不是我捡的是我偷的然后挂电话……小偷你过来我保证不打死你

17、楼主很疼爱5岁的小外甥。大年初二，懂事的孩子竟然送了楼主一辆宝马。随后楼主了解到，年前小外甥跟爸爸妈妈去给他爷爷上坟，祭品里有好几辆靓车，孩子念叨着楼主平时骑着小电驴挺可怜的。于是，在焚烧前，他偷偷截留了一辆……

18、课堂上，老师说：“不一定姓什麽就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”

角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

19、大刚和强子在谈论环保的事。大刚说：“我现在开始环保了，不使用一次性筷子。”强子说：“你现在才环保。我多有远见，三十多年前我小时候就就环保了。”“是吗？”“当然了。为了节约用纸，我小时候在地里解手都是用树叶擦的屁股。”

20、当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊！