我是能让男人软、已经仨月啦、数学挺好、我有经验、过完清明节，我就有钱了、他老人家安源延安都去过、这是重返青春了等笑到抽筋的办公的笑话段子25篇。
1、一女同事一直以软妹子自称，遇到别人就说自己是软妹子。
有一天办公室打扫卫生，软妹子依旧坐在那里不想干活，同事实在忍无可忍，问道：“你到底哪里软？”
软妹子回答道：“我哪里都不软，我是能让男人软。”
2、一对男女去民政局登记，办公人员问：“婚前体检检查过了吗？”
女含羞小声：“检查过了，已经仨月啦！”
3、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。
小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。
老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。
小明改成：任老师乘法（惩罚）
老师：说你胖你还就喘上了，滚出去！
4、老板正在和秘书小李在办公室亲密，我突然闯进去，看到此景无比尴尬。只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”我不知道哪里来的勇气跟着说到：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”
5、放假前我问同事小王：“哎我说，你欠我的钱打算什麽时候还？”
小王也没理会儿随口答道：“那什麽，过完清明节，我就有钱了！”
顿时办公室里鸦雀无声……
小王反应过来：“咱不是每个月10号发工资嘛，发工资就给你！”
6、《毛主席去安源》的油画刚一发行，遵照上级通知，公社召开庆贺大会。武部长在会上指着油画讲道：让我们，以十二万分，激动的心情，热烈庆祝，革命油画，《毛主席去延安》……坐在一旁的办公室小王急忙低声纠正：武部长，是《毛主席去安源》，去安源！
知道嘛！武部长又大声说：他老人家安源也去过，延安也去过，而且在延安停的时间最长嘛！
7、今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。
我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”
他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”
说的她心里美滋滋的。
这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”
然后办公室瞬间安静了下来。
8、一男同事家里的家务都是自己干，于是在办公室感叹：我在家里什麽都干，如果会生孩子我TM连媳妇都不要啦
9、测绘专业刚毕业的小伙子结束外业回单位整理数据，因为太专注所以在办公室熬了几个通宵，面色暗沉、胡子拉碴就去打印数据了，结果打印室的老员工问“你也是返聘的啊？”
10、小明上了大学，老师问他“干过班长么。”“干过。”“干过学习委员没有”“干过。”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
11、老师在办公室教训我：不好好学习能有出息吗？不上学你干什麽啊？种地啊？干那个能有出息吗？你给我说一个种地出名发财的啊。
我淡淡的说：袁隆平！
12、甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。
13、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。
民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记！
14、他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”
英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗
15、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”
16、上高中的时候有一次政治考试，进行摸底，一百道判断题，对或者错。
过两天发布考试成绩，我同桌考了零分，下课后被老师叫到办公室，剩怒之下吼了出来：你怎么知道正确答案！
17、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
18、一个长官在巡视军队时，被一个士兵的子弹打穿了帽子。
于是他把士兵叫到办公室去训话。
“我问你，”他怒气冲冲的说，“你是鸡眼还是对眼？”
士兵回答道：“不，长官，我是馅饼眼！”
19、师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。
菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。
班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。
这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”
整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。
20、老师：小明，你TM不好好上课想干嘛？小明贼贱的说：想老师，老师咆哮道：你滚出去！！！临走前，小明瞧瞧和老师说：好的，你快点下课哦，我在办公室等你哦！
21、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了……
儿子：妈妈，我才十六岁……
王姐：包括想方设法怀上你……
22、一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”
23、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对[警][察]和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到[警][察]局的传讯，他恼怒地来到[警][察]局，手拿着传票、气势汹汹地对[警][察]嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
[警][察]冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在[警][察]局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”
24、应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看～～～～～--该女生掏出毕业证--宁波大学……。
25、中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去
哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂
整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。
