胖墩有没有、被你喝掉了、常胜将军、我扶奶奶过马路、老公你好坏、男子捡到神灯、新郎是龙吗等超级搞笑夫妻简短笑话20则。

1、和老公一起三年，每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画，我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。

直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩！有没有！三年了！有没有！

2、快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默的递给了他一瓶德国啤酒，他激动的看了我一眼，一口就喝光了，然后他插插嘴问我快递呢？

我默默的说到：被你喝掉了。

3、一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。”

“为什麽？”

“因为要是我先输了，我就要求重来。”

4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。

老师：“小明你干什麽？”

小明：“我扶奶奶过马路！”

5、“老公，我穿上这件衣服好看吗？”

“好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。”

“真的吗？老公。”“我是说不穿衣服的时候更好看。”

“老公你好坏。”于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。

6、男子捡到神灯，召唤出灯神。

灯神：“今天许愿要说反话才能实现哟。”

男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”

灯神：“好的，骗到你了哈哈哈哈。”

7、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼。

看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。

男孩问：“新郎是龙吗？”

妈妈说：“是的。”

男孩又问：“新娘是鸡吗？”

妈妈：“……”

8、在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”

老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”

9、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

10、报纸上说，女子的寿命比男子长。

丈夫不懂：“真不知道为什麽男人要先走一步。”

妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”

丈夫点点头：“似乎有点道理。”

11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

夫：不会，你的丑跟头发没关系！

12、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

13、专家说：“桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡。”

听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我的还会在乎健康？

专家你也太天真了。

14、早上晨练时听到一对父子谈话。

儿子说：“爸，等我长大有钱了我就买架飞机天天开飞机送你上班。”

他爸顿时一个大巴掌拍了过去：“都有钱买飞机了还让我去上班。”

15、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟。

他：“这天气擦他娘的是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

16、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！

妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

17、年轻的国王问他的大臣：“为什麽我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”

“因为照顾妻子比治理国家更难。”

18、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。

她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

19、小王跑到商店对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵的大衣收起来好吗？我愿意为此付您200元。”

店员看在小费的分上同意了，但不解地问：“这是为什麽？”

小王说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

20、和老婆为了一点小事吵架。

到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”

她回应说：“我现在就吐给你看看！”