我的钱呢、逗比精神无处不在、么不开心、到医院的不都是有病的吗、情人节潜伏、一推销员在路边卖喇叭、放心，刚到的猪肉等精选综合简短笑话20篇。

1、今日楼主带了十元出门（穷逼一个），路上遇见一个残疾人，胸前挂着一个牌子“别老看着我”，当时楼主善心大发，扭头就走，生怕看多了伤别人自尊。

回到家，尼玛！！我的钱呢！！！

2、我是做销售的，跟客户打交道都得用贵姓啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说“免贵姓陈……”，不听客户说完话，我不知哪根筋搭错了，尼玛张口就说“原来是免贵先生啊……”

客户一脸黑线啊……

3、最近网上有一首歌非常流行，叫《我的滑板鞋》，我觉得挺好玩儿，于是在家里经常唱，老婆听的抓狂了，脸色很难看，为了表示我的关心，我情不自禁的唱起来：“今天怎————么不开心？”然后，我就跪搓衣板了……

4、在医院里，两个病人坐在一起说话。

甲对乙说：你是来看病的？

乙说：这不废话，到医院的不都是有病的吗！

甲把一根手指竖到嘴边：嘘，别让医生听见了！

5、中午在公司食堂吃饭。

同事：今天你怎么不休假过情人节？

我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！

同事：那你一般都潜伏多少天？

我：365天！

6、一推销员在路边卖喇叭，拉住一个路人说：“先生买个喇叭吧，跳楼价，只要１０元”，路人：“用不着，不买！你干嘛拉我啊，再不松手我喊pol-ice了啊！”

推销员：“pol-ice离那么远，听不见的，要不买个喇叭在喊吧！”

7、今天去买羊肉串，问：“老板，这羊肉新鲜吗？”

老板：“放心，刚到的猪肉。”

8、我家有个小家伙，2周岁，嘴巴特会说，有一天，妈妈帮他洗屁股，帮他擦干的时候，他来了句全家暴汗的话“妈妈流氓，摸我小鸡J，这是老婆用的！”

我真的很想问句，谁教的？

9、朋友说她现在酒量见长了！

我说：喝多少啊？

她说：喝七个扎啤！

我正羡慕嫉妒呢！她又来一句：吐了三回！三回！

10、记得有次上班的时候，来了个电话，做保险的。

我就让她一直说一直说说了七八分钟的时候问我年龄，我很淡定的告诉她：“没成年！”她就挂了，变化真快！

11、公交车上，一个男的坐在那直打瞌睡，坐在身边的“美媚”看了他一眼起身坐到了别的座位上，一个人问：“那个家伙打扰你了吗？”

“美媚”生气地说：“没有，我觉得他是个无情无义的家伙，我坐在他身边他竟然还能睡得着！”

12、小时候见到我的叔叔阿姨们都会忍不住夸我：就这小模样，将来一定很漂亮！

长大后再见过我的叔叔阿姨们…纷纷去了医院，挂了眼科！

13、小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。

你告诉我实话，妈妈是不是死了？”

僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”

小僵尸：“那我为什麽从没见过妈妈？”

僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

14、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。老婆：姓曹的你他妈想死啊？

15、一天，小张和同事一起回家，同事说：跳舞吧？

小张说：不会呀。

同事吃惊的看着小张：一块五你也嫌贵呀？

16、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什麽交通工具？回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

17、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”

据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币……

然后每天都会有人被罚3元钱……

18、跟舍友吵架，恶向胆边生，网购了一把开山大砍刀要砍死他。

快递还没到，他有一天请我吃了碗蛋炒饭，我决定原谅他了。

男孩子的友谊就是这么单纯啊。

19、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

20、和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想知道里面是什麽填充物，就指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什麽馅儿的？”