自我总结、看他有没有猪蹄、拾金不昧、失败原因、唐僧师徒的快捷取经方式、谁的脚、红颜薄命等精选幽默愚人简单笑话20则。

1、一个男人自我总结道：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”

2、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”

过了半小时，儿子回来了。

“怎么样，有没有哇？”

“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

3、妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”小明：“没有，只捡到一次。”妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小明：“我把捡到的一百元换成10个10元了。”

4、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获 得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”

5、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

7、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。”

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

8、记者向报社发回关于煤矿事故的报道，开头一句是“上帝看到这副悲惨情景，他落泪了”。看到这里，报社编辑立马回电：别管矿井的事了，先采访上帝。

9、愚人节到真热闹，处处都是欢声笑。朋友之间会恶搞，捉弄之人到处跑。别人欺骗也不恼，开开心心快乐绕。-=百问中文=-祝你愚人节开心一笑！

10、刚才逛街，一个卖大枣的大哥和我说妹子买点枣吧，吃了我的枣，青春永不老！

我说大哥，我不买了，我今年都七十多了，你看我多年轻，看起来就二十多岁，再吃你的枣，我孙子都该和我生气了……

留下大哥独自在风中凌乱

11、一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：“鲨鱼！”父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：“怎么还不划船？”父亲绝望的说：“儿子，桨（讲）完了。”

12、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。

第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！

13、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？

14、过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没[炸]。

准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就[炸]了。

15、那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……

我说：老板，我就要这条鱼！！

16、我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。

一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。

过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

17、感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户……

18、当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问：“那是为什麽？亲爱的。”

丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

19、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你的烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…”

20、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……

悲剧！！！