我走过的桥比你走过的路还多、丢了两件金货、老娘吵不过你，让你老婆制你、猜谜语、申请陪睡、一辈子担惊受怕的命等精选搞笑同事的笑话大全25个。
1、有一次和同事们出去郊游去了，还都带着孩子。中午吃烤肉，我就去烤了，等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说：你们谁叫叔叔，叔叔就给谁吃。话音刚落，一孩子蹭的站起来了说：叔叔，叔叔，我要吃。我一看：儿子你别闹，儿子。
2、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
3、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”
我：“啊，损失大吗？”
同事：“损失不大，丢了两件金货。”
我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”
同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”
我：“难道丢的是金砖？”
同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
4、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
办公室瞬间凌乱了！
5、两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。甲说：“听说你猜谜语挺厉害，我给你个谜语你猜猜？”乙回答：“不厉害，一般没有我猜不出来的！你说吧！”甲：“一个漂亮的女孩，猜一车名。”乙：“一个漂亮的女孩。俊俏，美丽，动人……没有这名字的车呀”。甲笑道：“猜不出来了吧！哈哈，一个漂亮的女孩就是标致对吧！”乙听了不服说：“我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩，猜一车名”。甲：“好标致，标致360……？.”哈哈，乙大笑：“漂亮是美，好等同于佳，一个漂亮的女孩就是佳美，一汽佳美”。甲听了也大为不服：“我再给你出一个！一个好好好好好漂亮的女孩，猜一车名”乙沉思了半天没能猜出。甲笑着道：“是奇俊，好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么？”
6、我的同事是极品，我们老板是个正人君子，最近公司来了个美女同事，各种投怀送抱，跟老板想搞暧昧，老板不领情的回她说，我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢，看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚，然后各回各家，那个美女同事一脸黑线，第二天就没来上班了……
7、以前同学吓我就说，老师来了！
后来同事吓我就说，经理来了！
现在朋友吓我就说，你老婆来了！
尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！
8、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什麽？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
9、楼主男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“ 这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
10、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……
11、同事：我跟我男朋友分手了我：为啥，他对你挺好的同事：他说‘跟你在一起的一年，仿佛过了10年’”我：啥意思同事：多出来的9年是折去的寿……
12、和女同事在库房里干活，忽然灯泡坏了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说：太黑了，害怕……我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的老女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢。
13、昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
14、和一印度同事聊天聊到筷子，他很不解 为啥要用筷子？我说筷子是我们中·国·人发明的神器，吃饭的时候方便用的，想吃啥就吃啥 阿三说：NO最方便的是用手，简单又实用！我这人专治各种不服，果断带他去吃了顿火锅，这货当时就凌乱了！
15、女同事脸有点大，今天问我：“你说，我颜值高不高？”
我：“相当的高！”
赞得她乐呵呵的，又问：“拍马屁的吧，那你说的具体点？”
我：“这还有假，按你脸的面积求解可得。”
哎玛，追着我打。
16、端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。
17、同事叫我帮她，我说为什麽要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说：“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了
18、公司中餐难吃，近期老吃凉拌黄瓜。
吃饭时，一美女同事大叫：“又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！”
满坐的人再也没碰这个菜。
19、下午我买了一盒蛋黄月饼，给同事一个，他咬了一口说：“正月十五不是吃粽子吗？”
我有一万个掐死他的理由…
20、小王新婚，有位同事送他一份礼物，打开一看，居然是一付手拷。
里面写道：“愿你俩永结同心，就像手拷一样，牢牢地贴在一起；同时，也代表你从此失去自由，直到永远。”
21、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”。
22、说一个媳妇的故事，我新换一个手机，HTC的，有一天，媳妇在上班，给我来电话，说同事也要买手机，听媳妇说我买的不错，问我什麽牌子的，我以Lf精神告诉她MTV牌的，这家伙，俩人走遍了大小手机卖场，也没找到MTV牌手机，别说了，现在还睡沙发哪，呵呵。
23、老师：你为什麽总是考倒数第一？小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗？老师：背书包回家吧你！
24、刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛[Bī]，至于的吗你……
25、听同事说她姐男朋友第一次来家里吃饭，人很实在，吃了一碗面条，丈母娘客气说：再吃一碗吧。
然后她男朋友就很不客气的说：好。
她妈一惊后去拿碗去了厨房，随后就叫了刚开始吃的她进了厨房说：把你的面条快倒给我，没面条了，快！
然后她就没吃饭在厨房呆了半天，致默默奉献的小姨子们！
