结婚的坏处、光头到老、各有各的说法、抖地毯、哪个说了算、为孩子取名、雾霾有多严重等史上最污妻子的段子20篇。
1、老公：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
妻子：“什麽？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐！”
老公：“我知道，亲爱的。”
妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”
老公：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
2、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
3、有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。当他刚开过一座大桥的时候，有个pol-ice叫他停车。他下车以后。pol-ice递给他五仟块钱。然后说：“恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。”刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什麽，他说：“我现在就想学个驾照。”他的妻子赶快说：“你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。”这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：“儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。”
4、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
5、A：你们家哪个说了算啊？B：肯定是我啊！A：说说呢。B：买菜我想我买啥就买啥！做菜我想咋做就咋做，我妻子一句话都不敢说。
6、柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。
他说：“孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。”
妻子说：“你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？”
柳先生说：“那就叫柳明太夫。”
妻子说：“这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。”
柳先生说：“要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。”
7、雾霾有多严重呢，这麽说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
8、一对夫妻结婚多年，性生活没高－潮。妻子不孕，去看医生。医生问明情况，在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。
晚上和丈夫在一起时，她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。
第二天，她去找医生评理。
医生问她怎么叫的，她说：“唷门、唷门………”
医生说：“错了，难怪你丈夫打你，应该这么叫，啊、哦、噢、嗯………”
9、巧嘴丈夫之美容篇－妻子：“亲爱的，邻居王太太又去美容了，变得好漂亮！”丈夫：“是吗？如果她有你五分之一美貌的话，她就不需要那么麻烦了。”
10、阿凡提的妻子又丑又恶。一天，她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了，便把他叫醒说：阿凡提，不要仰着睡，仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！
没有关系，只要不梦见你就行。阿凡提说完又呼呼地睡着了。
11、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什麽需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
12、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着。丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家。降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
13、亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好！不过干嘛要买这么多呀？剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！
14、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
15、“剧”——庞剂篇（16）一天，庞剂和他老婆出席一个酒会，这时过来一个朋友，是他老婆的朋友，不认识庞剂，于是便问他老婆：“这位是？”庞剂老婆有些紧张，答道：“他是我妻子。”朋友一听，笑了，庞剂老婆也马上意识到了，补充说道：“是我的男妻子。”不久，又过来一个朋友，这回是庞剂的朋友，也不认识他老婆，便问道：“这位是？”庞剂不假思索地回答道：“他是我女妻。”朋友不解，问道：“女妻？难道你还有男妻？是个同&性恋？”庞剂无言以对。
16、丈夫：你这么心疼干什麽，不就是那五注彩票没中奖吗？
妻子：我才不会心疼那10块钱呢。
丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？
妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。
17、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”
“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。”
小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”
儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”
“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
18、林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
19、一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。
“刚结婚那会儿，我非常幸福，我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋，现在一切都变了，我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”
“我不知道你在抱怨什麽，”婚姻顾问说。“你得到的服务还是一样的呀。”
20、一穷人好面子，出六访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家竟穷的连X都没有。”
