他从来就没对过、我们就在一起、裤子没穿就和他打起来了、看不懂的信、对得起农民伯伯吗、这是不可能的、我要上中国最著名的学校等超爆笑夫妻简短笑话20则。

1、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。

老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？

老婆：问题是他从来就没对过！

2、他说：“多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！”

她说：“多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！”

3、去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹。

隔壁说：“兄弟，这屎烫嘴？”

呵！裤子没穿就和他打起来了。

4、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

5、上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”

结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！”

我现在反省中。

6、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

7、学霸默默喜欢着学渣，高考前学霸试探问学渣：“你…想上哪个学校？”

学渣回答：“我要上中国最著名的学校！”

学霸震惊于他的理想，随后为了和他在一个学校更加努力学习。

后来，学霸上了北大，学渣上了蓝翔。

8、今天跟一哥们在饭店吃饭，突然想便便，但是身上都没有手纸。

哥们说：“用餐巾纸也可以。”

我持严重怀疑态度但也没有别的办法，只能用餐纸。

完事后哥们问我能用吗，我说：“能用倒是能用，就是一使劲就破了。”

9、有一天我洗完澡，镜子上突然出现了五个字：我死得好惨！

吓得我差点心肌梗塞，然后顶着心里压力，哆哆嗦嗦地把“得”改成了“的”。

10、一哥们结婚，我们去闹洞房。

让新郎用腿夹个香蕉给新娘吃，然后新娘说了句：“别人的都是往上翘，怎么你的往右边翘。”

结婚他俩打了起来，拉都拉不住。

11、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”

“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。

“不愿意。”

“泰德也不愿意。”

12、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子……

嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

13、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！

妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。

14、两个农家的孩子在聊天。

甲突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

乙：“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

甲：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

15、昨晚酒醉回家，不知道喝了瓶什麽饮料今天特别不爽。

老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：“都什麽时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！”

16、最近一个大学同学，一直在班级群里灌输人民币不行了，让我们把存款全部兑换成美金。

拿出大段的数据分析材料和各国金融形势。

我想问，他是不是被外境金融机构吸收了？

17、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。

他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

18、有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，车还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

19、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出。

服务员在我后面跟着喊：“你他妈给我把门放下！”

20、牛郎偷了织女的衣服，偷窥她洗澡。

最后在一起了，李逍遥偷了赵灵儿的衣服，偷窥她洗澡，最后在一起了。

你也学着偷他的衣服，偷窥他洗澡，被揍了还不说，咋还进去蹲去了。