救火都用真车烧、胆小女生学车、我实在不忍心、逗B考驾照、说的是麻将、车为什麽不跑、拿到驾照后，教练对我的忠告等超级经典教练的短笑话25篇。
1、小姨子是很宅的那种女孩子，正好暑假了，她姐让我带她去驾校报名。
报完名，跟着教练先看下学车场地，正巧一辆车不怎么怎么烧着了。
有一名教练跟学院正拿着灭火器扑救。
小姨子来了一句：“姐夫，这驾校可以，学了救火都用真车烧！”
然后就看到带我们来的那教练一脸黑线！？
2、有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜……她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了
3、乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。
我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”
托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
4、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”我想说：教练，你有羊癫疯么？
5、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本，不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”
6、我们科室一女去学车，轮到她上车跑道的时候她万分激动，上车机械式的检查各种安全措施，启动完毕，转头问教练：车为什麽不跑？
教练沉默一会说：你不挂挡他跑个毛线啊！
7、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什麽不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利……等这些车标志记熟悉了比记那些重要！撞了你赔不起！
我……
8、一女学员路考，开着教练车，说：教练，你说我能成功的成为马路杀手吗？教练说：马路杀手是不可能了，你开的比蜗牛还慢，成为马路障碍物还是可以的！
9、学B2驾照的时候，练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带？正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！
10、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。
11、一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。
我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！”
晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”
12、今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……？？。
13、一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什麽放着球不去扑，却朝人扑？”
守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
14、刚结束的世界杯预选赛中，中国队虽战胜了强大的韩国队，但国足所乘大巴被围堵谩骂。队长郑智委屈得快哭了：“过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊！”主教练里皮安慰他道：“别在意，那不是中国球迷，是中国彩迷……”。
15、游泳池边，教练：你刚才说你在水中屏气很有能耐的，那么，咱俩仳一比。
初学者：比就比，谁怕谁呀。先问一下，你在水中屏气的纪录是多久呢？
教练：二十分钟。你呢？
初学者：才二十分钟？我一入水，就能在水中屏住后半辈子。
16、本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎麽知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！
17、今天科目四考过，驾照到手了。打个电话给教练，请吃饭。去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所把手机关机就走了。我能想象到会发生什麽～哈哈哈
18、某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什麽的呀？”学员冷冷的说：“卖花圈………”
19、胖屌丝一枚，偶尔没酒场就去健身房看MM，每次健身教练都叮嘱我不要吃油[炸]食品，还说他们这好身材，从不吃油[炸]的。今早上班路上排队买早餐，前面一个好熟悉的身影，靠，健身教练，老板亲切的对他说：还是老规矩三根油条打包？原来童话故事都是骗人的。
20、开车的都知道，离合器松的快了，车会一耸一耸的，有天我那同学又松快了，有一耸一耸了，教练说，你TM日车呢！
21、考驾照在路考前，一般考生在上车前都要向考官报告：“报告考官，学员XX请求上车”
考官会回答：“准许上车”
有一次一女生说成：“报告考官，学员XX请求上床”
小货大货考车大多是整组学员和教练同行。
当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床，你看哪合适？”
22、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
23、教练：“看到前面那个人没有，开过去，撞他！”
我：“啊，我，我，我不敢……”
教练：“你不敢？你还不敢？你不敢特麽你还不松油门？”
24、我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”
25、学科目三时，要去外地考试。
我们几个学员和教练于是提前一天到考试所在地。
为什麽了省钱，晚上我们人到私人开的小宾馆。
到房间时发现空调遥控器不好用，于是到前台找老板诉说。
老板小声的告诉我：“你把电池拿出来咬一咬就好了。”
我就无语了，默默往回走。
回到客房打开后发现，已经被咬过多次了。
这招真的好使？
