抽烟活的不长、盟宝宝、奶牛和主义、四胞胎的概率、借梯子、你以为我找爹呢、装房子是为了给爷爷娶新娘等精选爆笑邻居的一句话笑话25则。
1、“儿子，以后别抽烟了。”
“为什麽啊？”
“抽烟活的不长，就咱邻居，她闺女昨天因为烟去世了。”
“哎！妈，她不是才17岁么？怎么会死？”
“那可不，她爸昨天让她去买烟，出车祸了。”
2、邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。
3、封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。
共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。
俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。
专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。
官僚主义：你有两头奶牛，国家全都拿走后，弄死一头，还把牛奶洒得遍地都是。
军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。
直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。
代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。
环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。
资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。
4、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
5、一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。
真对不起，我们家的梯子只能上不能下。阿凡提找借口说。
真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？
难道我不可以把她抱下来吗？阿凡提笑着回答说。
6、小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。她向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不[piáo]、不赌、不骂人，绝品！”她接着问：“高吗？”邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”她又问：“帅吗？”邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”
7、小王家装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩，于是想哄哄他，问道：“小明，你家装修房子干嘛啊？”
小明很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”
众人无语，旁边的奶奶差点晕过去
8、宝宝不小心，吞下一粒桔子。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
9、邻居阿姨也真是的，每次叔叔出差后都跟我说：我家水管堵了，你有时间过去帮我通通。
我从来没拒绝过，就为这事，我感觉我助人为乐时我非常的踊跃啊。
10、我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”
11、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
12、孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。
13、本人二十三，家人已经开始催我找女朋友，前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子……今天晚上在LOL，突然给我发短信说刚下班，可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚，就叫她路边买一把……说到这里可能会有人说我活该单身，尼玛要是你见到那份尊容，我想你们会夸我机智
14、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
15、邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天楼主刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。
16、邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人急忙掩嘴而笑。
17、有一对夫妻；他们平常老闹矛盾；有一天；丈夫说；为了我们不要在外人面前丢掉面子；他们就商量好说；如果在家里；他就处处让着妻子；如果在外面他就让妻子处处让着他；有一天；他们又闹了矛盾；由于他们谁都不愿意吃亏；所以丈夫就站在外面让他妻子出来；而妻子却站在房里大喊让丈夫进去；看的人都不明白为什麽；就问了妻子到底是为了什麽呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍；结果大家哈哈大笑起来。
18、邻居在打架，我帮忙去拉架，我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下，女的冲我大喊：“给我！快给我！”男的冲我大喊：“给她，让她打！”见两人意见非常统一，我就把水瓢递给女的，他俩愣了下，几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
19、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。
老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
20、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！真心祝福他们。我好开心！
21、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这麽久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎麽在社会上立足啊。
22、美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。
23、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什麽还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
24、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强Jian，不要做无谓的反抗…?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264101.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>边沁铡趴恕还橇诰拥拿趴耍』褂媚侵盅凵窨次遥±瞎炜虐。∥乙ァ睦镉械胤臁?/p>
25、小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
