萝卜青菜各有所爱、校园笑话、可我向心爱姑娘的求爱还是失败了、硬撑的花木兰、爆笑的2B和二货，这是要过愚人节了吧、同事家做客、泉州人口500人等超级搞笑冷简短笑话20个。

1、男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监。

2、因为心中有爱，才能被人爱。爱，它是创造奇迹的力量源泉！即使没有回报，也能温暖净化我们的心灵！

3、鲜花、戒指、音乐，灯光聚焦、万众瞩目！表白需要的道具、场景、气氛全部到位了，可我向心爱姑娘的求爱还是失败了，主要是因为舞台上的新郎不太乐意

4、在一次战斗中，花木兰突然姨妈来了流了一腿的血，旁边的士兵看到后忙问“花将军，你受伤了么？你没事吧？！”花木兰尴尬回答道“没事。”士兵随即扒掉花木兰的裤子大呼，靠！鸡J都[炸]飞了，还说没事！

5、一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

6、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

7、我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊。“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人。

8、老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考；和媳妇生气发火的，都净身出户。

9、刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶啊。

10、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…。

11、一只鸟饿得饥肠咕噜，它看见一只河滩上的虾，慢慢靠近虾，并用力啄虾，虾毫发未伤。虾说话了，带着蔑视的口气说：“鸟是吃小昆虫的，你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说：“我向你投降了，我是菜鸟，你是大虾，如有得罪，多多包涵。”

12、一哥们要结婚ＱＱ个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚ＱＱ签名改成：……看守所一般的日子啊！

13、女生：“要是我的头脑中有个Google搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了！”男生回复：“脸上还得配一个PS。”

14、我表弟“姨的儿子”和我表妹“姑的女儿”终于分手了，我可以不用考虑以后是叫我表妹“弟媳”还是叫我表弟”妹夫”这个问题了……

15、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁……

16、联通公司发给客户的一打油诗：“Iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

17、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课！”。

18、一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。

19、今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什麽吗？”朋友说：“钱。”“为什麽？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”

20、最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫她妈叫妈比。我就不说什麽了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见……”