搞笑段子、做个有素质的人、是谁把两条腿都抬起来拉、上班迟到、家里有点小麻烦、没有去祸害老实人、搞笑段子等超级开心上班的小笑话25则。
1、我们这儿下大雨，厂房都淹了，我拍了张照片发表了个说说：我上班的地方。然后下面有个朋友评论：你做什麽工作的？我：做工程的！“是在水里建房子吗？
2、做个有素质的人不容易！
还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由，进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，结果那些傻逼你还不能打他，因为你是有素质的人。
3、我在商场上班的时候军训，在一次训练齐步走分解动作的时候教官要我们先抬左腿，可能是天气太热或是紧张教官下口令抬左腿的时候，我的一个同事抬错了，他把右腿抬了起来，结果教官很严厉的说了一句话：“是谁啊，谁把两条腿都抬起来拉。”
4、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”
5、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什麽麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
6、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。
剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。
去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。
聘礼给了二十万加一套房子写我名字。
只想说我没有去祸害老实人。
7、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”。
8、今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？
我随口回了句可能它头痛吧！
百度查查。一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？
9、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”
大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”
“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”
“你们上班也挺累，你坐你坐。”
大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
10、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什堋？”
老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什麽？”
“我在热菜呀！”
11、年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
12、在上班我跟女同事开玩笑………我：我叫你3声老婆你感答应吗女同事：那我晚上开房让你去做三次你敢答应吗我：……
13、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。
14、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
15、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……
16、本人售楼公司上班，一日，一位业主去看样板房，走到门口，物业公司一女子拿出鞋套说：请带安全套。
业主和我当时都笑抽了，我想说，大姐你在想什麽？
17、女同事A：“读条短信给你们听：“我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。
18、上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：“你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的？”…我努力克服自己喜悦的情绪，说：“在网上。”…“你能告诉我网址吗？我想给我爸买一件……”
19、男：“喂，你是谁？”
女：“我是新来的女佣。”
男：“我怎么不知道？”
女：“女主人让我今天开始上班。”
男：“好的……女主人在做什么？”
女：“在睡觉。”
男：“是一个人吗？”
女：“旁边还有一个男人。”
男：“好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。”
（之后不久，传来两声枪响）
女：“好了，主人，然后干什么？”
男：“把他们拖到房间后面的游泳池里。”
女：“可是……您的房间没有游泳池呀？”
男：“（沉默了片刻）……”
“呃………请问你的电话号码…………是9992436吗？”
20、晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。
我实在受不了了，就特别生气的跟她说：能不能把灯关了？！
女友不耐烦的说：我还打字呢。
我：开灯我睡不着，明天我还上班呢。
女友看看我：等着，给你缝个眼罩。
卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！
21、早上上班偶遇女神 女神：你家住这？我：是啊！要不要去玩玩？女神：好啊！午饭你请哦！当时那个激动，突然一想今天要上班的嘛！然后脑子一热说了句：没时间！！！亲，我还有戏吗？
22、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
23、最近公司搬家，所有东西打包封箱，楼主女汉子一枚，能徒手撕透明胶，一男同事路过，说，真厉害，霸气侧漏啊，我头也没抬得回了句，你以为是大姨妈呀，还侧漏！小伙子默默的走了，下午上班的时候，小伙子拿了两包姨妈巾过来说：姐，用这个牌子的吧！不管多大流量，都能均匀吸收，永远不会侧漏。我。
24、那天刘医生吃过午饭，正常沿河岸步行去上班，走合走着，就看到远处的树荫下，一对情人在拥抱做口对口动作。职业的敏感让他不敢淡定了。认为是有人跳了河，在急救呢。他急忙跑过去，张口气喘地对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，这样吧，你走开，让我来。”……
25、今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
