穿比基尼免门票、奇葩老公、婚后的爱情体验、比基尼、把花园搞得好看一点、失眠没治、兴趣不同等笑死人的比基尼的短笑话25个。
1、今天和一堆哥们去某水上乐园玩，买票的时候看见门口有一句标识语，穿比基尼免门票。
结果一哥们好奇，就去问了问，结果工作人员笑眯眯拿出一条绳子出来，说：穿吧！
那哥们傻了眼，走了。
2、家有奇葩老公，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什麽这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……
3、妻：你对性有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有。
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。
妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。
妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。
夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系。
4、妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
5、一对夫妻利用好天气整理花园。
丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什麽不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。
6、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查。
建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
您认真照我的建议做了吗？”
是的，不折不扣。”
“嗯，那您为什么还睡不着？”
“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”
7、杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！”
8、我去探望和别人一起合住的妹妹。突然妹妹的室友穿着比基尼出现并走向了冰箱，她打开冷藏室，刮出一些冰渣，紧接着把冰塞到内裤里，同时大声的叫着：噢噢噢噢耶耶耶！真尼玛提神！继续学习了！然后就走了……
9、卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。
10、姐们给我发一比基尼照片，后面站个老头，我就逗她：你身后那大爷都流口水了。
她回：那是我爸爸……
我：……
11、老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠！”医王问：“你没有按我的办法去做吧？”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着？”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！”。
12、小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。
这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。
儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！
妈妈笑了：为什麽？
儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！
13、泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。
心想是不是有开关的，就摸过去。然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。
我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了……
14、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
15、小学那会儿，女老师带我们去游泳，突然我看见老师比基尼有毛露出来，于是就告诉老师，老师十分淡定的拔了，说：是线头。
16、我和丈夫趁着好天气整理花园。
丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什麽不出来帮我们把花园搞得好看一点？”
这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。
17、两个朋友在聊天，女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男：妹儿，我喜欢毛坯房。-=百问中文=-
18、一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。
最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”
回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”
19、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”
过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”
患者：“当然。”
医生：“那你还睡不着吗？？？”
患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
20、老婆：今天看的画展真不错，尤其是那副美人出浴图。老公：是不错。老婆：改天你也给我画一幅吧！就去海边，我穿比基尼行不行啊！老公：行是行，不过名字得改一改。老婆：改成啥名？老公：夜叉闹海图。
21、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：死老头子，都什麽社会了还那麽封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
22、刚和大哥聊天，我问他：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？
谁料他说：妹儿，我喜欢毛坯房。
23、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
24、今天早上问二货老公：“老公，如果我穿上比基尼去游泳大家会怎么看呢？”
二货老公：“别人会以为我是看上了你的钱才和结婚的。”
今晚回家你等着。
25、我有个朋友是一个富二代，整天给我说自己家里多麽有钱，其实是在吹牛[Bī]，他说自己家的车好几百万，我一看那车，妈的，车标是个粪叉子，连顶棚都没有，一看就是便宜货，还不如我家的QQ呢，昨天，他说带我去高档地方开开眼界，去了才知道，去那里的都是穷鬼，女人都只穿个裤衩和bar，裤衩上的布料还很少，他还告诉我这叫比基尼，真丢人，比我们村二婶的裤衩小多了
