结果就翻出了套套、妇炎洁、下面好多水啊，老婆、你永远别想逃出我的手掌心、不要带上我、我这叫帅得掉渣、爸爸，你教我等开心幽默老公的笑话20个。
1、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙～
2、刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什麽来着？那个小眼睛的，叫付……付……付什麽来着？”寝室一致回答：“妇炎洁？”。
3、老公：“下面好多水啊，老婆！”老婆：“你SB啊，没水怎麽下面？难道你想吃炒的？”
4、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什麽用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”。
5、女人看完梁祝后问老公，他俩多傻，死了就死了，变蝴蝶干嘛。只有7天生命，要是我就变王八，仟年王八万年龟吗。
老公悠悠滴说：“你去吧，不要带上我！”
6、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
7、今天我，儿子，老公看电视时老公学电视里给我来了一个排山倒海，不巧的时刚好大姨妈来了，我准备去厕所是裤子上以经染了，然后儿子大叫“爸爸你把我妈妈打伤了”！然后儿子偏要老公教他！
8、过年了，和老公开车回老家过年，要好几个小时的车程，半路我对老公说，我饿了。他说把车窗打开。我问干嘛？他说：先喝点西北风。
9、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什麽，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
10、和老公上街，老公忽然问：“为什麽我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
11、一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”
老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”
到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”
到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”
老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”
农场主：“当然不同的母牛了。”
老公对老婆大吼：“你看人家！”
12、我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什麽的，最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到XX小区多少钱啊？（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说，小姑娘，不要上当啊！
13、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。
昨天她心情好，和我说：“老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！”
我都快哭了说到：“老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？”
14、有一次老公问我：你想要吃火腿还是想喝豆浆。
我白了他一眼：这个有什麽区别么？
老公曰：没多大区别，虽然都是一个开发商，但是毕竟一个是实体，一个是液体，一个管饱，一个有营养且美容。
我：……
15、生气说老公：“你就是块木头！！！”结果老公回复：“木头还生木耳呢！我又没有！！”“对！你就是根木棍！！”。
16、老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行麽。”
老公大喜：“知我者，妻也。”
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
17、老公：老婆，你蒸的包子咋这麽馅儿小哇？
老婆：尼玛俺不跟你说过俺要减肥吗？
老公：你减肥跟包子有啥关系？
老婆：尼玛俺不跟你说过你们得陪俺一起减吗？
老公：啊？敢情连包子都得一起……
18、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
19、老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。
结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”
他说：“为了娶你把我们家能杀的都杀了。”
20、老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
