人不可貌相、老师竟无言与对、女人愿意付帐的原因、没毛的不要钱、把节操还我吧、女人的数量、上学和上班的区别等开心幽默女人的笑话集25篇。
1、一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！”
邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”
2、老师：世界上什麽女人最重？
小明答：武侠片里面的女人。
老师：为什麽？
小明：因为武侠片的男人，能轻而易举的把上仟斤的石头扔起来，并且一拳打碎，却拉不起来一个掉悬崖的女人。
老师竟无言与对。
3、女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太。
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心。
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
4、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
5、真事，傍晚散步的时候，看见一女人穿一身黄色衣服，手拿黄瓜站在路边，我瞬间就想到了霜霜手拿小黄瓜。
天啊，把节操还我吧！
6、一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人～！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉～～！！
7、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
8、在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福。”全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
9、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
10、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”。
11、8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。
12、一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”
13、女人是这世上最奇怪的物种，为了逛街可以日行仟里不嫌累，为了爱的男人可以吃尽所有的苦也不怕苦，为了孩子敢跟所有强大的恶势力斗争到底更不怕死。
可这么强大的物种遇上蛇虫鼠蚁这种小东西却只会哇哇叫着直跳脚。
14、盛夏的一天，吐鲁番郡王举办消夏娱乐活动，人们正围成一圈观赏歌舞，毛拉则丁穿着一件老羊皮袄，满头大汗地来了。人们见他大热天穿件破皮袄，都围过来取笑他，歌舞表演被冲散了。郡王气恼地把毛拉则丁叫过来训斥道：“你为什么穿着破皮袄来捣乱？”毛拉则丁说：“我看到男人们穿着凉爽的单衣，女人们穿着鲜艳的绸裙，眼馋得很。可我没什么衣裳穿。我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ朗绷粝抡饧浩破ぐ溃旨也惫?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287731.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阿訇判决说，这件皮袄冬天归你哥穿，夏天归你穿。我怎么敢违反哈孜阿訇的命令呢？”郡王只好瞪着站在一旁的哈孜阿訇，无话可说。
15、年轻漂亮的女儿要搬到外面住！费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！”女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！”。
16、一个女人关心我吃没吃饭，是不代表她对我有意思？
当然了，是谁对你有意思啊？
我的女神啊！昨天我帮她拿包儿，她关切对我说：“这么小包儿都拿不动，你没吃饭啊？”
17、如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？A 吻她。B 和她XoXo。C 帮她盖好被子。D 守护在她身边。要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD！
18、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什麽呀？”
“我听我妈说，玩火会尿炕。”
19、在这个世界上女人是麻烦的制造者，男人是战争的制造者，当女人和男人共处同一个范围区间时，麻烦和战争就会不断。
20、鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎麽过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！梳妆台：羡慕我干什麽，你如果见过他女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！茶几：羡慕我干什麽，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！床：羡慕我？主人那麽胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！
21、有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。
第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。
丈夫：“这男的是谁？”
妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。
第二次，女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。
丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”
“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。
第三次，丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”
丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”
22、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？我：嗯，挺好！女汉子：给个词形容下。我：铁汉柔情。哎，现在脸还是疼的！！！
23、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。
学生：那有没有第13级的痛？
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
24、女人开车真要命！我下班回家，前面就一女司机，她打了左转弯灯，你猜猜她往哪儿拐了？她竟然真的往左拐了！—-我躺在医院对医生抱怨道
25、哥见过一些女性，她们老公在外面玩女人，她们只敢睁一只眼闭一只眼。
她们观点：“房子是老公买的，离婚了去睡马路啊？在外面玩就玩吧，能回来就行。”
经济不独立，尊严也没有了。
所以每一个称职的老丈人，都应该攒钱为女儿买一套婚房，为的就是有一天女婿出轨，女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。
