上初中的囧事、今天和室友一起去晨跑、什麽是史上最牛[Bī]的作弊、不投诉你老子就死给你看、媳妇儿的鼓励、同学开玩笑、男人，一个神奇的物种等超级开心厕所的笑话25篇。
1、上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。
2、今天和室友一起去晨跑，跑到半路，突然我肚子疼，我跟室友说，你去买包纸。
我蹲了一个小时，还没看见这小子来送纸，心里想出去弄死这小子，只好讲究用短裤擦了下面…
我一出厕所，这小子跟我说，你怎么才出来啊，包子都凉了。尼玛！包子！！！
3、什麽是史上最牛[Bī]的作弊？网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
4、大晚上起来小号 迷迷糊糊的听到楼上：啊啊……啪啪……TM大晚上影响居民休息 明天老子一定投诉居委会去……于是我……待在厕所，呀 你们继续呀。擦 不投诉你老子就死给你看
5、周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。
我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？
拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。
想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。
媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”
6、课间大休息的时候，我们班几个人男生走着去厕所。路上调侃周旺说：“周旺啊，你的初吻早就被那个谁给夺走了吧！”只见他低头不语，见此我就又说了一句：“一定是被你家那条小狗夺走了”，说完我就大笑起来。没想到立刻周旺的同桌就站起来，大骂句：“你才是狗呢！”顿时我们几个人人都看着他们，一阵笑……
7、男人，一个神奇的物种，从小到大都没变，比如说：小时候，梦到厕所，醒来床就湿了，长大后梦到厕所，醒来床也湿了
8、大学宿舍欢乐多，～～～～～～～～2B哥～～～～～～宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。楼主笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了……GC……四哥说，理解，木有JJ的容易四溅……大学都这么没羞没造……
9、一乡村老汉看晚报，把大使馆的使念成了大便馆，上小学孙子说应该是大使，而不是大便，老汉说，你小子懂个球，上了几天学不得了了，你知道吗？大使也是“屎”大便还是“屎”，“大使馆”和“大便馆”还不都是厕所啊。
10、上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？小男孩想了一下说：用手捏住！
11、两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。
12、我问闺蜜：第一次疼么。
她说：疼，很疼！
我：当时是什麽情况。
她：那年冬天，冷，不想去厕所，找了个啤酒瓶，然后滑倒了。
13、老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。
14、大过年的还让不让好了，楼主农村的，家里那种大坑厕所你们懂，今天几熊孩子没事就往里扔炮竹，特么一把屎尿憋了我三小时了，还特么在扔，终于明白当初我爸把我零花钱收了的主要原因了。
15、中学，老师问一学生一道题，叫这么同学举一个 急中生智 的例子，最好是亲身经历。这位同学答到，前天第二节课间，我上厕所拉翔，拉完时却发现厕所里没有纸了！这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀！就在这非常非常着急的时候，我毅然用旁边的拖把来擦pp！这就是 急中生智！老师无语到，这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧？这时这位学生生气到，怎么会没关系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就长了个痔疮！这摆明就是急中生痔嘛！
16、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂……
17、王排长按照对象“指示”，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。
吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。
一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：“该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。”
18、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。
19、昨天楼上有个妹子家里厕所坏了，来我家借用厕所。
进去半天了没动静，我就喊了声：“没事吧你？”
妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”
秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。”
卧槽，我该怎么理解这句话？
20、一天在等公交，听见一女的对她闺蜜说：直到找了男朋友才知道腿可以掰到胸上，你说是不是。
我在旁边就纳闷了：难道你们女人没去厕所蹲过坑？
21、小时候，那会儿刚上幼儿园没多久，快下课了，想上厕所，同桌说：先尿一点点，会舒服一些。我听了她的话，结果根本停不下来………
22、高中的化学课上，老师这麽讲：“说到这个排水集气法啊，你们初中都学过的，稍微复习一下。你看这个王某同学啊，我观察你很久了。课间的时候呢，你去开水间接了一杯开水（拿起王某的水杯），可是你又嫌烫，上课你一般也不喝。到了下课呢，你又嫌水凉了，你就去到厕所，把水都给倒掉。这就是王某同学用排水集气法收集厕所空气的过程。”
23、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
24、我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。
最极品的是，出来要喊“好吃再来”！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
25、女同事有点便秘，便向大家打听有啥好办法、好偏方可以治愈。
于是问大家说：“吃什麽能治便秘？”
大家纷纷献言献策。
我笑着说：“最好是冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个吗？可以排毒。”
那个女同事惊讶的问道：“要是吃一个呢？”
我笑着说：“恭喜你可以减肥了。”
然后补充道：“那你这三天就搬到厕所去住吧！”
