猪不洗脸、我真的没有教唆她、直系血亲不能结婚、我今天就挂给你看、未必不是你爸啊、搞笑段子、电座插头等最强搞笑妈妈的简短笑话20则。
1、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
2、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。
妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景。
近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。
外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？
介绍给我叔叔做我婶婶吧！…
我…
3、小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”
次日pol-ice来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”
小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”
pol-ice目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”
小名：“这还有什麽问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”
4、一小孩最怕打针跟挂针。
一天，妈妈带他去医院看病，尽管病情严重，但无论如何他都不愿打针。
为了他的健康，医生却强行要打，他没办法，便这样威胁医生：“你要是敢打，我今天就死给你看。”
医生也很无奈，便缓解道：“那我给你挂针怎么样？”
小男孩又回复道：“那我今天就挂给你看。”
5、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
6、老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈找到好方法捕鼠了！妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场！
7、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
8、一位母亲和她的儿子西南航空公司从堪萨斯州飞到芝加哥。她的儿子一直望着窗外，转身对他妈妈说：“如果大狗能生小狗宝宝，大猫能生小猫，为什么没有大飞机没有生小飞机呢？”
妈妈也想不到答案，告诉她的儿子问空姐。
于是，男孩就问空姐，“如果狗有小狗狗，猫有小猫咪，飞机为什么没有婴儿的飞机呢？”
空姐问：“你妈妈叫你来问我？”
男孩说，是的。
然后，空姐说：“告诉你妈妈，西南航空公司的飞机全部都是成年的飞机”
9、上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
10、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！
11、有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉。
小明看到了，赶紧跑回自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
小明说：“是在老鼠夹上找到的！”
12、公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子妈妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什麽要沉默？她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”我去……
13、“妈妈，为什麽你那么漂亮，我却那么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。
没看清你爸长相……”
14、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。
“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
15、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
我问：“买这么多麻花干什麽。”
妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”
可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”
16、A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什麽意思？”A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”
17、一天，女儿兴高采烈地回到家，对妈妈说：“妈，我有一个银行了。”
妈妈诧异地问：“怎么回事？”
女儿喜滋滋地说：“我有男朋友了。”
母亲一本正经地说：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”
女儿问：“什麽时候到期呢？”
母亲说：“结婚后。”
18、儿：“还是以前妈妈疼我，你都是用扫把打我。”
父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你，要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
19、“妈妈我可以戴胸罩了吗……？”
“不可以”
“妈咪，我已经13岁了”
“我知道”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了！”
“我说不可以，就是不可以”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以”
“姊姊13岁就开使用卫生棉了！”
“我说过，不可以！”
“那我…………”
“给我闭嘴，你这个笨儿子！”
20、妈妈带女儿去听小提琴音乐会。听到一半，女儿突然问：“妈妈，那个人什麽时候才能把木箱子锯断呢？”
