李谦达、摘掉了中国什麽帽子、为吗打起来啊、彩铃业务、我tm跟你拼了、这哥们真够实在的、你的名字听起来真像处女等开心一笑：名字的笑话合集25则。
1、一小偷被[警][察]抓住了！
[警][察]审问到：“叫什么名字。”
小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”
[警][察]莫名：“你说什么”
小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”
[警][察]有些生气道：“你说我欠打。”
小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”
说着，[警][察]上去就是两耳光。
说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”
被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”
[警][察]：“你真的是欠打啊。”
2、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。
正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什麽帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”
叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
3、那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了、
4、客服：您好！客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什麽歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
5、喜得子，本人姓郑请大师给起名字，说了一大堆我都没听明白什麽意思，我说：您说叫什麽名字吧？
大师沉默了下，说：郑……方…形。
我tm跟你拼了。
6、我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。
记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……
顺便说了句，这一排都是我同学……
7、一同学特讨厌做作的女生，我陪她去参加同学的生日派对，里面有一个特做作的女生，同学不怀好意的打招呼，问了名字后不屑的说：“谁取的这麽好的名字，听起来真像个处女。”那女的一听，脸立马黑了。我急了，为了缓解气氛连忙说：“别听他瞎说，你的名字听起来哪能像个处女啊？”妈的，现在还在外面吹冷风。……
8、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了……
9、用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
10、老师：你父母都叫什麽名字？
小明：XXX和XXX。
小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。
小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。
老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。
11、有一个上幼稚园的小孩问他妈妈：“妈妈，明天老师会问我们，我爸爸是谁，那我应该怎么回答呢？”妈妈说：“那你就说，上帝就是你的爸爸啊！”
隔天他来到学校，老师问他：“你爸爸是谁？”那个小孩在那边抓头抓脚，想不出来答案。
老师再问一次：“你爸爸到底是谁？”那个小孩就说：“我本来认为我爸爸是史密斯先生，不过昨天我妈妈又说我是另外一个人的儿子，我一下子忘记他的名字了。”
12、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什麽我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
13、闺蜜：“我觉得有的日本名字很好听，我也给自己取了个。”
我：“取的啥啊？”
闺蜜：“美人坯子……”
14、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！
楼主瞬间石化……
15、每次醒来身边都有不同的女人，都不知叫什麽名字，我不能再这样下去，这样会影响到自己的生活，毕竟坐车时打瞌睡很容易坐过站的。
16、一个孩子名字。”马童。”，于是他的同学给他起了个绰号。”马。”，回到家哭着喊着让父母给改名字，爸爸妈妈给他改了个名。”马心。”，结果同学又给他起了个绰号。”新马。”！
17、有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个：“你叫什麽名字？”“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”“不对，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麽呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。
18、遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈。
结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应。
我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。
19、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：“要不叫安全吧！”
安妈：“就不能想个有营养点的名字啊！”
安爸沉默了好久才缓缓开口
安爸：“那叫安基酸吧！”
20、老婆：今天看的画展真不错，尤其是那副美人出浴图。老公：是不错。老婆：改天你也给我画一幅吧！就去海边，我穿比基尼行不行啊！老公：行是行，不过名字得改一改。老婆：改成啥名？老公：夜叉闹海图。
21、学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。”学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。”学妹：“……”。
22、某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：“你叫什麽名字，哪个班的？”
这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜埃！”
23、一晚，一奇葩同事打电话问我上次可以扫条形码的手机软件叫啥，我回答说我查查，她哦了声，就挂了电话。
过了没几分钟她又打电话来问我叫什麽，我同样回答我查查。
我正纳闷中，她又电话过来，恶狠狠说，你到底查好了没，到底叫什麽？
靠，娘呀，这软件名字就叫“我查查”啊！
24、依麻目想取笑阿凡提，问他：阿凡提，撒旦的妻子叫什麽来着？
阿凡提稍思片刻，答道：是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！
25、记者：“作为一名车手，如果你想上新闻头条的话，有哪些方法？”韩寒：“我会对老婆说，亲爱的，你愿意换四个字的名字吗？里面带一个新字，但肯定不是爱新觉罗。”
