打电话给我、带了一半、上八二年的娃哈哈、我就来听一句祝福、爸爸不知道、昨晚做了个梦、司马光砸缸的感想等暴强夫妻一句话笑话20个。

1、老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：“发了邮件给你，马上查看。”

然后挂了电话去查看，里面就一句话：“打电话给我，有事商量。”

我勒个去。

2、“老公，我喜欢这双鞋。”

老公看了看８８?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255544.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福冈谋昵档溃骸扒赡懿还唬痛艘话搿！?/p>

“那就买４０００的那双吧。”

“不告诉你了吗？只带了８８。”

3、一日和女友出去，到一小饭店。

装13道：“老板有拉菲吗？”

老板很吊：“小二，上八二年的娃哈哈。”

二货媳妇儿接了：“有八二年的脑残片吗？我老公要！”

别笑了，我就没熄妇！

4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”

“你哪儿不舒服啊？”

“我没有不舒服，健康得很。”

“那你哪科都不挂啊！”

“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

5、儿子：“粑粑粑粑，我问你个问题。”

爸爸：“好呀，你说。”

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什麽克风？”

爸爸：“这个，爸爸不知道。”

儿子：“麦克风！哈哈。”

6、昨晚做了个梦！梦到一神秘土豪要送我一辆兰博基尼超级跑车，心情特别的激动。

而后想了想，我竟然委婉的拒绝了！

因为没钱加油！唉！做个梦都这么吊丝。

7、老师：“小明，你对司马光砸缸的故事有什麽感想啊？”

小明：“以后我瞅谁不顺眼我就跑他家先把他家孩子推水缸里头再砸他的缸。”

老师：“你够机智，滚！”

8、今天出门上班，忘了带钱包。

上了公交车，很友善的说了句：“厂里的。”

总算混了司机师傅的一双毒眼！下次补上！

9、对于路痴来说，一条路正着走反着走是两条街，白天走晚上走是两条街。

春天走冬天走是两条街，平时走周末走是两条街。

你们这些方向感好的人怎能体会到这种横看成岭侧成峰的魔幻特效。

10、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什麽用的？”

11、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点————就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”

妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”

丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

12、老婆失踪了，老公报案，pol-ice说：如果找到她有什麽话需要转告？老公：你就说我妈走了。

13、老婆：你说我是灰姑娘吗？

老公：当然不是。

老婆：你的意思我是白雪公主？

老公：你是黑姑娘。

14、今天室友问我：“老大你是不是搞基的。”

我问他：“为啥这么说啊。”

他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”

我这暴脾气过去就是一脚：“你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！”

15、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”

夫道：“非常正确，尤其是老婆！”

16、“老公，夏天快到了给我买条裙子吧！”

“要不下个月买吧！这个月没发多少工资。”

“逗你玩的，我向小玉借了一仟块钱已经把裙子买了。”

“……”

17、今一同事收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。

关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。

同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”

谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”

18、七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。

“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”

“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

19、一回到家，我就对老婆说：“今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”

没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”

20、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族。

食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手。

一边拿来人肉给包大人吃。

包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”