石雕的故事、真是莫名其妙啊、如何形容、哺乳动物、幽默微小说：过得好吗、钓鱼和打小报告、批评家与作家等笑死人的女人的简短笑话20则。
1、一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。说完就在男人身上洒一些石膏粉……丈夫问：怎麽有一座石膏像在那里？女人说：我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！
2、光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：……光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。光头和尚：数人？什麽叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。……
3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
4、问：如何准确的形容女人脚踏两只船？答：替。如何形容女人脚踏三只船？答：春 那如何形容女人脚踏四只船？答：曙
5、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。
小明急了：“哺乳动物有什麽新鲜，我们大家不都是吗？”
小明媳妇冷冷地：“是什麽是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！”
6、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重……只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
7、批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”
作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
8、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
9、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。”
女人心疼问：“那你自己呢？”
男人答道：“没事，我打的。”随手拦了一辆的士。
10、“你们知道为什麽都叫女人母老虎吗？”
神回复：“不入虎穴，焉得虎子。”
11、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外！星！人！地球没有！洗洗睡吧！
12、我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去
13、老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！
真是太要不得了，竟然，竟然卖女人。”
儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？”
老爸：“那卖车的，4s店。”
儿子：“不可能哦！您听错了吧！”
老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……”
儿子：“晕，那是车膜……”
14、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
女人：有！
小伙子：请问怎么走？我憋得都快不行了！
女人：从这儿坐5路，换乘6路，下车后再走……
小伙子大叫一声，倒地……
15、【赞美女人的话】1、仟言万语也说不尽你的好。2、你不仅人美，而且心更美。3、你善解人意，让世间所有的男子为你倾倒。4、自从你出现后，我才知道原来有人是那麽的美好……
16、全都是真理！如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请他吃饭！如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉！
17、居住在广州的波斯女人，都穿着耳眼，绕带首饰环子20多只，家家用竹蔑做大门，嚼吃槟榔残渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲讽道：“人人皆吐血，家家尽蔑门。”（“蔑”，谐音“灭”；“灭门”全家遭受斩首的刑罚）。
18、小时候调皮经常挨打，每次老妈打完都后悔。
有一次我犯事了，老妈揍完我那个后悔啊，就拉着我的手说：儿啊下次如果我要再打你你就跑，我又追不上你，等我气消了你就不用挨打了。
呵呵后来我真的这么做了，从那以后我再也不信女人说的话了。
19、我，和我自己，是最好的朋友。
我，是身体表皮的我。我自己，是身体内部的我。
一天，我和我自己同时爱上了一个女人，我自己想从里面出来和她真正的接触。
我不愿意。于是我自己决定消灭我。
他趁我睡着时，整个人从我身体里面翻了出来，我被缩了进去。
于是，血肉淋淋的我自己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。
20、老王：“大师我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我！”
只听嗖的一下大师一个跟头上了屋顶骂到：“草泥马的，你先把裤子穿上！”
