让我心动的女孩儿、留得青山在不怕没柴烧、我身体不行、还好我机智、拳威人士、特别抠门、避孕套等逗女友开心最新短笑话20则。

1、火车站碰见一个让我心动的女孩儿，白皙的皮肤修长的大腿，我俩一见钟情，不到10分钟就开房了，好奇妙的感觉，临走前我们互留了电话，她说：有钱吗？给我拿点？我说：多少？她说：“268吧…”

2、可能是最近看抗日片子看多了，昨天晚上居然做梦都梦见小鬼子来中国，好朋友们都宁死不屈，只有我对小鬼子点头哈腰的，最后就我没死

3、“放弃吧，你就算脱光了站在我面前，我也不会有感觉。”“你就这麽不喜欢我吗？”“我身体不行。”

4、今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊！外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪？我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊……

5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。

我：家暴你也能说的这麽清新脱俗！

6、小时候弟弟就特别抠门，那年，我看到他大冬天的居然洗冷水澡：你干嘛不洗热水澡，又不是没水！

弟弟：家里还有两包感冒药呢，再不吃就过期了！

7、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个麽？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

8、少年：“大师，我怎麽样才能成为，百万富翁，千万富翁”大师默默不语，指了指山间吃草的黄牛！少年：“我懂了，大师！你是要我像他一样，吃苦耐劳，辛勤劳做”大师：“放你奶奶的三百六十五个麻花拐弯屁，都TM春运了，还不去囤票”

9、早上出门下雨，带了伞，下午下班没下雨了，就忘了把伞带回家，第二天早上又下雨了，没办法就去隔壁借了一把伞，下班又忘把伞带回家，第二天早上又下雨，我又去找隔壁借，隔壁大哥说，我老婆正好回娘家了，要不你进来坐坐？

10、“在懵懂的时候恋爱，在悸动的时候做爱，在成熟的时候分手；

在激情中走入婚姻，在激情消退时生儿育女，在痛苦压力中出轨，在冷静理智时离婚。”

11、我在生理卫生课上跟学生讲解女性的生理构造：“这是XX，这是OO，还有问题吗？”“有！”一个女生说：“我可以把内裤穿好了吗？”

12、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张，不知道去哪里找女朋友

13、周末，朋友约我出来玩我：你怎麽不和女朋友约会呢？朋友：女朋友哪有你重要！我：呸，说实话。朋友：她老公管得严，不让她随便出去。我：……

14、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

15、一只狗被人欺负，看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”

狼说“你认错人了吧，我是狼！”

狗说“没有啊，大家都叫我狼狗”

狼惊呆了：难道？？？我曾经……真的……日了狗了？

16、大街上看见一个特别清纯的妹子，我感觉我爱上她了，当时脑袋一抽，问了妹子一句：美女滚床单麽？妹子脸一红，说句：滚。当时我就愣住了，幸福来的太突然了！

17、一个男人在外工作20年，终于要回家了，老板问他：你是要20年的工资还是要3句忠告？男人说我明天上路，明早给您答案好吗？老板说可以。当晚男人未眠…早晨，他对老板说：我要工资……

18、领导A说“我如果是一枚咸鸭蛋多好啊，闲的蛋疼还能富的流油”领导B说你得先被腌了才行。阉了……，好邪恶啊1

19、两个侏儒在各自房间ml，其中一个很快完事。只听另一个房间，1，2，3，嘿……1，2，3……嘿。早上起来他问那个侏儒：“哥们，干了一夜啊？”另一个回答：“我tmd，蹦一宿也没蹦上床。”

20、”做我女朋友好吗”女孩只是深情的看着他，并没有回答 ”不说话就是默许咯”男孩看着女孩诱惑的身体，拿出了打气筒