最贱的理由、快吃吧快吃吧、拿着你的所有积蓄给老娘滚、幸福男女、女朋友要钱等幽默搞笑分手的一句话笑话25篇。
1、『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：『我们分手吧。』 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人……
2、楼主：男生甩女生，最贱的分手理由是什麽？？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
3、冰店前面有对小情侣在闹分手。
那个女的说：“你真想给我分手？”
男的说：“嗯。”
女的顿时眼圈红了，含情脉脉道：“陛下，嫔妾与您同甘苦共患难，您可不能抛下嫔妾啊……”
男子尴尬的左右看了看说快吃吧快吃吧！
4、原歌词：知道分手后你不难过 你比从前快乐 那祝福的话叫我如何能够说的出口 过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得 不要在耳边再说你会想我---《你比从前快乐》 改编后：过往早就飞出了你心头，轻松伴你左右，那些温存的话我怎么能够再说出口，曾经的美好依然飘零在没有品位享受，莫要再让我把你提起。
5、男：“我们相处快一年了，为你花光了我所有积蓄。你现在居然跟我提分手！”女扔下二百元钱，怒吼：“拿着你的所有积蓄给老娘滚！”
6、有两女人甲，乙！乙长的很No～
有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：“你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？”
乙说：“唉！我和他分手了！”说完便走了！
甲说：“哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！”
7、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两仟，后来做头发要了一仟，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
8、那年、我们爱着对方、你说你会一辈子爱我、我说我会一辈子爱你、可临末、却只有我实现了约定、记得分手那天、你说这是你欠我的、我说、记得下辈子还我、你的下辈子要爱我啊、。
9、某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势.某日，B提出与A分手.A追问理由.B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上."A当时就火了.说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎！"B不禁哑然。
10、刚刚收到条莫名其妙的信息：“我们分手吧，以后不要再联系啦。”
我估计是一对要分手的恋人发错信息啦，出于好心，我当着老婆的面回了条信息：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到了条信息：“算你狠，老娘这段时间真是瞎了眼。”
此时坐在边上的二货老婆平静的离开，来到电脑桌前，熟练的将键盘拔了下来，我这是招谁惹谁了！
11、男：我们分手吧！女：为什麽？我哪里不好我该还不行嘛？男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟……加油！男：我擦嘞……
12、我失恋了、跟男朋友分手了、好伤心……闺密：“为啥”我：“不是说女孩要富养吗？”闺密：对……我：“所以我要买包包、衣服、化妆品、还想换手机……闺密：“你就作吧、你会等到那个为你买东西的撒比……”
13、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
14、一哥儿们决定和女友分手。“什麽？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。“没错，全部还给我。”哥儿们答道。“你以为我会稀罕吗？”“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用！”。
15、今天早上我去上班，这时，我看见路边一对男女很像闹分手的样子。
就听女的说：“你要车没车、要钱没钱、要房子没房子，老娘凭什麽和你结婚！”
那男子懊恼的低头不说话。
我立刻停车子，冲着男子就大喊了一声：“哥啊！可找到你了，你不是那个中奖500万的小伙么？给签个名吧！”
再看那女孩子的脸，立刻变得恬静慈祥。
不要谢哥，哥们只能帮你到这里。？
16、周末带着大侄子逛街，在天桥上，大侄子用手一指桥下，看到分手不久的女朋友，挽着一个男人的胳膊，为了看的更清楚，就向前跑了几步，半个身子探出去，大侄子一把抱住我的腿“二叔啊！你可别想不开啊！”我………
17、女：我对你这么好，为什麽偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：……分手
18、今天跟我的女朋友求婚，学别人的说。亲爱的我们分手吧！我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢！我刚说我们分手吧！她说：恩好。就走了……走……了……
19、自从和女朋友分手后，发现腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！
20、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
21、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！
然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！
路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。
最后……最后我们挨着个被他揍了一顿……
22、在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多……
23、敢跟老娘提分手？瞎了你的狗眼，王智瑞，洗衣做饭哪样亏你了？让口给你口，你说什麽就什麽，又听话又耐操，我这么好的姑娘，你那去找？靠！分就分，分之前老娘先把你绿了，111楼在哪？说到做不到，哼！
24、高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什麽不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
25、堂弟和他女朋友打架后分手了找我们喝酒。酒过三巡，堂弟哭着说，当初看她文文静静的，没想到处了一段时间才知道她这麽泼辣，表弟拍了拍堂弟肩膀说，别难过了，毕竟像咱姐这样，表里如一的女人少，我正喜滋滋的时候，表弟又说，咱姐表里如一的泼辣。
