我们在看戏、文明用语、圣经里的大洪水、屌丝旁、你敢打人、课文读后感、部长建议:在校师生课堂上当使用咆哮体进行问答等笑到抽筋的课堂的笑话25个。
1、老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。
他提完问题,下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什麽呢?”
这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”
2、课堂上,小彬把手举起来,老师问他要干什麽,小彬说:“我要拉屎!”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明,不尊重老师和同学们,并且不许他去,因为就快下课了。两分后,小彬又把手举起来,老师问他:“又怎么了?”小彬说:“我的肛&门快呕吐了!”
3、课堂上,同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”
老师说:“确定。”
他问:“那鱼呢?”
老师:“你出去!”
4、今天上课。
就在刚才语文课堂上,老师问:这个“缭”字是什麽偏旁?
同桌睡眼朦胧的抬头道:屌丝旁……
然后瞬间安静……
5、课堂上我一同学睡觉,被老师拉到楼道上单独教育去了。
同学顶了几句嘴,气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说:“你敢打人?”
老师说:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”
这二货同学一琢磨……然后把老师打了,后来老师就被送医院了!
6、老师在课堂上要求同学们利用当节课时间写一篇课文的读后感。
下课了,老师看了一个同学的作业,只见上面写着一行:读后感到有点头痛。
7、2013年,中·国·人民共和国小卖部部长强烈建议:凡我国中小学在校师生应大力推广使用“咆哮体”进行课堂问答。
部长表示,咆哮体有助于提高青少年肺活量,增强心肺功能,有效预防呼吸道疾病。她还举例:
老师可以问:小明起立!尼玛2+2等于几啊!
小明:等于4啊老师!有没有!
老师:牛[Bī]!咱班小明伤不起啊,请坐!
8、女教师在课堂里提问:“‘不自由,毋宁死’,这句话是谁说的?知道的人请举手。”教室里鸦雀无声,没有一个人举手。女教师很失望。这时,有人用不熟练的英语答道:“1775年,巴特利克·亨利说的。”“对,同学们,刚才回答的是日本学生,你们生长在美国却回答不出,而来自遥远的日本的学生能回答,多么可怜哟!”这时,从教室内传出来一声怪叫:“把日本人干掉!”女教师不由得生起气来,大声说:“谁?这话是谁说的?!”沉默了一会,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”
9、老师在课堂上说:“鲁迅是一个笔名。”
小明听后马上来到了文具店对老板说:“老板,买支鲁迅。”
10、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》,有一男生在睡觉,老师便叫起他来让他背,此男生属于灵活聪明型的,起来顿了顿便背道:上课瞌睡过度,眼皮乱条过度。实在坚持不住,误入梦境深处。呼噜,呼噜。惊起同学无数。
此首改编的入梦令另老师另眼相看。
11、张老师洗脸时不慎把眼镜弄丢了,但仍是坚持上课。课堂上,他发现大多数学生听课都很专心,只有后排一高个学生坐在那里时而抬头,时而写写画画,貌似专心,实则不然。他批评了那个学生。但那学生仍无动于衷。张老师火了,便要他站起来(全班学生都一副吃惊的样子),大声斥责:站起来像个高标样,年纪不小了,学习还乱弹琴……边说边走近那学生不由得尴尬万分,原来这高个学生是来听课的校长。
12、小明上课老睡觉,为此老师已经批评他好几次了。
这天,小明又在课堂上睡着了。
“小明!”老师喊到。
“这下死定了,”小明心想,“神那帮帮我吧!”
“小明,不用怕。”他刚想完就听到一个声音在他耳旁响起,“拿起你桌上的橡皮扔想老师。”
小明虽然很奇怪但他决定听神的,于是他拿起橡皮恨恨向老师扔去。
老师吃了已经,气冲冲地向小明走来。
“这回你才真的死定了。”小明听到那个声音说。
13、父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什麽要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?长大也要当老师。现在不练怎么行?”
14、课堂上,老师正在激情澎湃的讲课,突然,老师的收手机响了,老师拿出电话看了一眼,对学生说:“我知道在课堂上接电话是不对的,但这个电话对我很重要,还请同学们见谅。”
然后……“喂,你好,我是XXX……不好意思,你打错了……”
15、小学班上有个孩子,且称小明吧,各门功课都是十几分,班上倒数第一,多动症无秩序感各种动作精力无法集中,同学们都不爱搭理他。有天课堂上,老师突然说:“大家为小明鼓掌,因为刚才几分钟他没有做小动作”之后的一段时间,教室里经常响起鼓励的掌声……学期结束,小明基本改掉了坏习惯,各科成绩竟然都接近及格线!这对于他简直是个奇迹,遇到一位好老师,她懂得赞扬的力量!然后,班上倒数第一就归我了……
16、牙虫课堂上牙虫老师:为什麽我的牙齿很坚固呢?
小牙虫:因为我们都用高路洁!
牙虫老师:那我们的目标是什麽?
小牙虫:我的目标是没有蛀牙!
老牙虫:因为这样会咬的更狠!
17、某日,正在上《法律基础》课,讲台上,老师正口若悬河,滔滔不绝。忽见一生睡意正浓,老师气急败坏,便将其提了起来,并当着全班的面批评该生:行为恶劣,不尊师重教,不把老师放在眼里,要受校规处罚……
该生无奈的摇摇头答到:“悟空,你又在吓为师了……”
18、某日下午语文课堂上,同学们昏昏欲睡。见此情景,老师想出一个办法调动学生的情绪,就问:“谁会唱歌啊?”只听后排两个男生齐答:“我家的盘子会唱歌。”
19、有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手,师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛&门想吐!
20、“谁知道,地球是什麽形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。
“不知道,先生。”同学们齐声答道。
“那么,我常用的那个鼻烟壶是什麽形状的?”
“四方的,先生。”
“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”
“圆的,先生。”
“那么,现在你们明白地球是什麽形状了吗?”
“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”
21、有一个广告由来已久,记得里面有一句十分经典的歌词,在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子,三五成群,昂首阔步地唱:“我们是害虫,我们是害虫……”有个同学在课堂上唱,结果让老师请了出去,直到下一节上课,也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
22、初二学生刚接触物理课,都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有个学生放了一个响屁。
老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”
23、课堂……老师:王小明同学,请告诉我一个我国的数学家的名字。学生:苏步青。老师:我知道我国的数学家数不清,有很多。学生:老师,我是说苏步青。老师(愤怒):我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿):苏!步!青!全班同学大汗中汗!
24、有一日,教师正在课堂是讲课,看到两个学生在课堂躺在书上睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
25、课堂上老师提问:“谁家养有宠物?”
只见一酷比的小孩举手说到:“我家我爸养了一条。”
老师说:“那是什麽啊!”
小孩说:“我也没见过,我妈说是条狐狸精……”