哪天快乐、鱼也知道爷爷退二线了、投的是哪个招聘网、削蹄割尾、别的原因、我要太阳呢、哥们你又赚了等最强搞笑综合短笑话20则。

1、汤姆和杰克在聚会时聊天。

汤姆问：“你这一生中什麽时候最快乐？”

杰克回答：“我结婚那天。”

“那你什麽时候最痛苦呢？”

“结婚后的每一天。”

2、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。

临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什麽以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”

爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

3、毕业季节，大家都忙于向各大招聘网投简历。

A君问B君：“你投简历了没呀？”

B君缓缓地说：“我投啦。”

A君再问：“那你投的是哪个招聘网呀？”

B君说：“百合网。”

4、有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”

熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成‘由先生’，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。”

5、刚10086给我打电话。

问：“先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因？”

答：“被甩了……”

客服MM憋不住笑了！她笑了！！！

6、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那……我要太阳呢？男：……呃，你先躺下……

7、哥们响应学校的号召去献血，献了400cc以后晕血，医生又给输了800cc，我只能说哥们你又赚了。

8、今天坐公交车看到一群老年人拿着老人免费卡坐了一站路就下车，这一站路还是小站。我想说老年人有这么脆弱么？

还有力气上公交的不至于这点路都走不动吧！

9、女朋友问我：为什麽第一次见面就敢跟我表白，就那么确定不会被我拒绝吗？我笑着说道：在我们第一次见面之前我花了一个学期的时间了解你的喜好，性格，星座，这么说吧，当一个人花了一学期背完所有考纲的时候，再难的试卷都能从容应对。

10、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

女：“是啊！是你的吗？帅哥。”

男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

11、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什麽不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什麽好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

12、中秋节公司要求每个部门准备个节目，我们部门准备来个神雕侠侣情景剧，让一肥哥反串小龙女，这厮幽幽来一句

“让我反串可以，但是我要演小龙女和尹志平那段”，还不忘补一句“躺着就可以”，哥们你是要闹哪样？

13、小丽已婚女纸。

对于主动联系她的前男友，且频繁（扣扣、电话、短信）。

她烦了，发了一条短信

“借我一仟，五一还！”。

已经一个星期不再联系她了……

14、现在的人都说自己变坏了，抽烟，喝酒找女人！上网聊天，打游戏！

可是我不赞同！如果社会没有烟，你会抽烟？如果没有网络，你会上网聊天打游戏？

所以说：不是人变了，是社会发达了，是社会变了！人没变！

15、吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”

我听了一头雾水，我说：“没有啊。”

他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”

16、今天去逛街买衣服，碰到２个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”

她姐姐就回答，好看啊！

只要把脸捂起来，哪都好看！

瞬间，我笑到肚子痛！

17、刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊”

女朋友擦了擦眼泪嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊”

18、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”

一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

19、那天我问室友：“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃”……

20、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块by药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。